Bancuri cu ardeleni este o categorie a umorului pe placul românilor datorită faptului că aceștia sunt lenți în tot ceea ce fac. Ardelenii sunt priviți cu ochi buni de către celelalte zone ale țării, deoarece aceștia sunt cunoscuți atât pentru patriotismul, hărnicia și devotamentul lor cât și pentru umorul de care dau dovadă.
Glumele și bancurile ardelenești reprezintă o categorie importantă a umorului popular românesc, care stârnește de fiecare dată amuzamentul. Vă prezentăm o colecție de bancuri care surprinde judecata ardeleanului autentic.
Bancuri cu Ion și Gheorghe
Ion și Gheo se întâlnesc în pădure. Gheo ducea în brațe un dihor viu.
Ion: Mă, Gheo, ce faci, mă, cu dihorul?
Gheo: Apăi, mă, la iarnă, când o fi frig, îl pun la picioare să-mi fie cald.
Ion: Mă, da pute, mă!
Gheo: No, las, că se obișnuiește el!
Gheorghe ara liniștit în grădină, când, apare Ion:
Bă, Gheorghe! n-ai tu cumva un plug?
Stă Gheorghe și se gândește:”Dacă-i zic că am, mi-l cere; dacă-i zic că n-am… doar vede că am. Tre` să-i dau un răspuns evaziv.”
Bă Ioane, du-te bă-n măta!
Doi ardeleni se duc la București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe:
Măi Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis.
Ioane, de unde dracu știi tu, că nu ai fost niciodată acolo.
Da măi Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea și o povestit muierilor din sat.
Ion era pe câmp și trăgea la coasă. Vine Gheo din sat, strigă:
Hai, Ioane acasă că a murit soacră-ta!!!!
Ion muncea în continuare.
Hai mă că a murit soacră-ta, strigă Gheo după ce se mai apropie!!!
Ion, nimic…Ajunge Gheo lângă Ion și-l întreabă:
Mă, tu nu auzi când te strig? Hai acasă că a murit soacră-ta.
Ion răspunde : întâi munca și apoi PLĂCEREA…
Bancuri cu ardelenii la oraș
Doi ardeleni la oraș, sunt cazați într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe
scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheo:
Gheo, am să îți zic ceva …
Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem …
După înca vreo 7 etaje, Ion:
Gheo, trebe să-ți zic ceva …
Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu’ lasă-mă în pace!
În fața ușii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
Am uitat cheia la receptie!
………… …
Se apuca ei să coboare
După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe enervat îl oprește.
Ajung sleiți la recepție, Ion :
Măi Gheo, tu chiar nu știi de glumă ???”
Bancuri cu ardelenii la câmp
Un ardelean cosea pe un câmp situat lângă sat.. Și cum muncea el, aude o voce:
Vasileeeeee! Vino acasă că ți-a murit sora!
Ardeleanul lasă munca și se îndreaptă spre casă. Merge el vreo 500 m și apoi exclamă:
Oooo, ce țeapă am luat, doar eu n-am nicio sora!, așa că se întoarce la muncă.
După câteva minute, iar aude o voce:
Vasileeeee, vino că ți-a murit soacra!
Stă ardeleanul și se gândește puțin, apoi se îndreptă către casă. După 10 minute își dă seama că el nu are nici soacră, așa că se întoarce la muncă. După alte 10 minute, aude iar:
Vasileeeee, vino că ți-a luat foc casa!
Stă ardeleanul și-și spune în gând: Bă, io soră n-am, soacră n-am, dar casă am, așa că pleacă spre sat. Merge el și când ajunge în sat își spune:
Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu mă cheamă Vasile.
Pe-un câmp, Vasile lucra. Deodată se aude un strigăt.
Vasileee!!!
Da, măăă!
Tu eşti măăă!?
Da, măăă…
Bine, măăă!… Credeam că m-o minţit nevastă-ta că-i singură!
Badea Gheorghe și Badea Ion erau pe câmp fiecare cu oile lui. Badea Gheorghe curios din fire își face mâinile pâlnie și strigă cât îl tine gura către badea Ion:
D’apoi… bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stână, lupii?
La care badea Ion foarte supărat răspunde:
Ioi, o fost, sigur, dară, ca o fost.
Badea Gheorghe continuă:
D’apoi i-a spune tu mie și ce ți-o făcut lupii?
Badea Ion și mai dezamăgit:
Apoi bă, Gheo, mi-o luat fo cinci oi.
L-a care badea Gheorghe continuă:
Dapoi bine bă, Ioane, dora nu ai fi vrut să îți aducă…
Doi ardeleni se întâlnesc pe câmp:
De ce ești amărât, Ioane?
Cum să nu fiu amărât dacă mi-o murit un bou.
Eh, nu-ți fă griji, așe ne-om duce, unu’ după altu’.
Bancuri cu ardeleni – Ardeleanul și soacra
Un ardelean merge pe câmp împreună cu soacra lui. Dintr-o dată, vine o furtuna mare cu tunete și fulgere. Cei doi își continuă drumul iar la un moment dat trăznește fulgerul, chiar lângă ei, într-un pom, la care zice ardeleanul:
No niiii!
După vreo cinci minute mai trăznește fulgerul încă o dată, de data asta și mai aproape de ei, într-o tufă, la care ardeleanul din nou:
No niiii!
Mergând ei mai departe, trăznește din nou, dar de data aceasta o lovește din plin pe soacra lui, la care ardeleanul zice:
No asee mă!
Un ardelean mergea pe câmp, când observă venind spre el o broască. Se opreste și își spune:
No, asta ori vine de undeva, ori se duce undeva.
Bancuri haioase cu ardeleni în tren
Într-un tren, doi ardeleni și un negru:
Bre, da tu nu ești de aici.
Da, tatăl meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
Păi cum?
Păi tata a fost odată pe aici și a văzut-o pe mama și a început să alerge după ea și a alergat și a alergat, și a alergat…și așa m-am născut eu!
După vreo 5 minute ardelenii aveau o nelămurire:
Măi dar știi ce ne întrebam noi : O fi prins-o pe maică-ta?
În tren, în același compartiment, un ardelean și două cucoane. Ardeleanului i se face somn, drept pentru care se descalță, întinde picioarele și adoarme dus. Cucoanele rezistă cât rezistă duhorii; îl înghiontesc, deschid geamul, fac zgomot înadins. Ardeleanul dormea mai departe. Până la urmă, uneia dintre ele îi vine o idee: își aduce aminte că are pe undeva în bagaje o bucată de brânză veche și puturoasă. Scoate brânza și începe să i-o plimbe pe sub nas ardeleanului. La care, acesta, miscându-se ușor, mormăie prin somn:
Acoperă-te, fă!
Un ardelean urcă în tren și intră în compartiment. În compartiment un oltean care se ospăța cu de toate: slană, cârnaț, caltaboș, vin etc. Ardeleanul pofticios încearcă să se bage în seamă:
Pe mine mă cheamă Ion. Niciun răspuns.
Pe mine mă cheamă Ion. Tot niciun răspuns.
Pe mine mă cheamă Ion.
Păi dacă te cheamă, du-te mă, nu-l mai lăsa să aștepte.
Ion și Gheorghe în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banană. Neștiind cum se utilizează, îl urmăresc pe om cum o desface și o desfac și ei. Îl urmăresc cum o mușcă și Ion mușcă și el, moment în care trenul intră în tunel.
Ion: Gheorghe, ai mușcat și tu?
Nu!
Nu mușca, bă, că orbești!
Bancuri cu ardeleni la București
Trei ardeleni vin cu trenul de la București la Cluj. Pe la Ploiești unul zice:
Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj și primul zice:
No, bine c-am ajuns că, iaca, tăt drumul vorbirăm numai politică!
Trei ardeleni alergau după un tren și la un moment dat doi dintre ei reușesc să se urce. În acest timp însă, cel rămas pe peron râdea ținându-se cu mâinile de burtă. Împiegatul, surprins, îl întreabă:
Păi bine, bade, tocmai ce ai pierdut trenul, de ce râzi?
Ioi, Doamne, eu trebuia să prind trenul, ei doar trebuiau să mă aducă până aici!
Doi ardeleni se întorc cu trenul de la București. La un moment dat, în apropiere de Cluj, Ion către Gheorghe:
Măi Gheo, cum crezi tu că se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
D-apoi, eu cred că Cluuuuj.
Da’ de ce, mă?
Da’ cine dracu te grăbește?
Un oltean și un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, iart-o!
Bancuri cu ardeleni și băutura
Ion și Gheorghe:
Bă, Ioane. Care e pluralul la „o bere”?
Două lăzi.
Cercetătorii ardeleni au stabilit că un pahar de pălincă nu numai că e sănătos, dar e și puțin.
Un ardelean la cârciumă:
Un litru de pălincă, vă rog!
Aveți recipient?
Da’ io ce’s?
Știți de ce beau ardelenii numa’ pălinca?
Că li se suie la cap… și să se bucure că au și ei ceva în cap…
Un ardelean intră într-un bar și cere o bere la cutie. După ce barmanul îl servește, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cuțitaș și începe să taie capacul cutiei. Barmanul îl vede și-i spune:
Bade, ridică inelul și trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cuțitul.
Ardeleanul îi răspunde:
Apăi, no, domnule dragă, inelul îi pentru ăia care n’au brișcă.
Bancuri cu ardeleni – Cuplul tipic ardelenesc – Ion și Maria
Ultima dorință…
Ion era pe patul de moarte. Și o întreabă pe Maria:
„Apoi tu, Mărie, că amu` mor , tu m-ai înșelat pe mine ori ba?”
Maria îi răspunde gânditoare:
„Mă, Ioane, io ț-aș zice, da’ dacă nu mori …. „
Ion şi Maria, în casă:
Măi, Ioane, mi-e frig! Pune o pătură pe tine.
Tot mi-e frig!
Şi ce vrei, femeie?!
Păi, tata, când zicea mama că-i este frig, o lua în braţe…
Şi de unde să-l iau eu pe tată-tu, la ora asta?!?
Marie, uite-te pe geam, e un cal în curtea noastră!
Nu e cal Ioane, e vacă!
Pe geam, Marie, nu în oglindă!
Bancuri cu ardeleni – Infidelitatea nevestei ardelence
Vine Ion mai repede de la coasă și o surprinde pă Măria în pat cu Vasile.
Ion, supărat pe viață o intreabă pe Maria:
Tulai Doamne Mărie da ce face Vasile cu tine-n pat?
Măria răspunde melancolic:
Minuni Ioane, minuni…
Ion şi Maria la maternitate:
Nu Mărie, ce avem?
Băiat.
Nu, şi cu cine seamănă?
Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.
Marie, tu mă inșeli!
Nu-i adevărat Ioane!
Și mai e și italian…
Uite, asta chiar că nu-i adevărat!
Maria către Ion:
Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.
Ion către Maria:
Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin
Mărie,eu cred că mă duc şi vreau să-ţi spun ultimele mele dorinţe:
Ioane, spune şi aşa am să fac.
Mărie, să ai grijă de copii.
Da Ioane.
Să fii femeie cinstită şi gospodină cum te ştiu.
Da Ioane.
După ce mor eu, să te măriţi cu Gheorghe.
Cum cu Gheorghe, că e cel mai mare duşman al tău.
Păi, tocmai de aceea.
Ion si Maria făceau dragoste. La un moment dat, Maria îi zice lui Ion:
Măi, Ioane, mă, tu ești greu, mă.
Ion nimic. Peste 10 minute Maria îi zice din nou:
Măi, Ioane, mă, tu ești foarte greu, mă!
Ion nimic. Peste încă zece minute Maria îi zice enervată din nou:
Măi, Ioane, mă tu ești din cale afară de greu, mă!
Ion supărat:
Păi, Marie, noi facem dragoste ori ne cântărim?
Mergând spre casă cu nevastă-sa, Ion vede un taxi și se gândește să-l ia. Intrând în mașină, se adresează taximetristului:
Cât face până acasă?
20 de mii.
Da’ …dacă vine și nevasta?
Păi,…tot atât.
Vezi, nevastă, ți-am zis eu că nu faci niciun ban!
Glume scurte cu ardeleni
De ce dorm ardelenii în pivniță?
Ca să doarmă adânc.
Cum scapă ardelenii de muște?
Le urcă în pod și le ia scara!
De ce sunt ungurii sunt vecini cu ardelenii ???
Că așa le trebuie.
De ce ardelenii râd când fulgeră?
Cred că li se face poză!
Cum cer ardelenii o batistă?
Îmi puteți da o mânecuță de-ajutor?
De câți ardeleni este nevoie pentru a schimba un bec?
De unul, dar becul trebuie să fie de acord.
Știți de ce au ardeleni gâtul lung?
Ca să vadă dacă mai sunt locuri de muncă în Dobrogea.
Cum fac ardelenii o fântână ?
Sapă un șanț și apoi îl ridică în picioare.
Cică de ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?
Ca să nu deschidă gura de două ori. De ce se culcă ardelenii pe câmp?
Ca să se cultive!!
