Bancuri cu polițiști reprezintă una dintre categoriile cele mai apreciate de români. Pline cu haz și ironie, glumele cu polițiști stârnesc întotdeauna amuzamentul tuturor .
Cu toții știm că râsul reprezintă unul din cele mai eficiente moduri prin care putem face față stresului cotidian. Vă propunem o serie de bancuri savuroase care îi au protagoniști pe oamenii legii.
Bancuri cu polițiști la examen
Examen la poliție
Ce capitală are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
Dar ne-ați spus să învătăm capitale de tări, nu de mări!
Doi polițisti dădeau un examen de chimie.
După examen unul zice:
Băi, sper că n-ai copiat exact ca mine.
Nu, unde ai scris tu ioni, eu am scris Gheorghi.
Examen de grad la poliție:
Examinatorul:
Ce se întâmplă cu apa la 90 grade ??
Politistul:
Sincer să fiu, nu știu, dar vă pot spune ca la 100 grade face unghi drept !!!!
Concurs de promovare la gabori pe vremea RĂPOSATULUI
Concurenții trebuie să-și spună părerea despre balada MIORIȚA
Intră primul în sală:
Comisia: Tovarășe polițist vă rugăm să vă spune-ți părerea despre balada Miorița.
Polițistul: Eu cred că în această baladă este vorba despre niște rasiști împuțiți.
Explicația polițistului
Păi nu este vorba de un moldovean, un ungurean și un vrâncean.
Ăia doi se pun și mi-l omoară pe al treilea, ce altceva să vă mai explic.
Comisia este multumită și îl promovează
Al doilea:
Este vorba de congresul al 14-lea al partidului comunist român.
Explicatia Polițistului explică:-Păi de trei zile-ncoace gura nu-i mai tace.
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligență. Comisia îi dă un subiect- o problemă foarte grea de fizică. Candidatul rezolvă cu mare ușurință problema. Comisia hotărăște că indivizii atât de inteligenți sunt prea periculoși așa că îi scot jumătate de creier.
Are loc o nouă examinare. Respectivului i se dă o problemă grea de matematică. Individul o rezolvă într-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia că este periculos în continuare și hotărăște să îi scoată tot creierul.
Zis și făcut… După operație, la trezire, medicul îl intreabă:
Cum te simți?
Hai! Actele la control sau vii cu mine la secție!
Examen de grad la SRI. Li se dă subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era, să se determine orice semn particular al individului.
Vine primul SRI-st, stă…stă..o oră, două după care concluzionează:
Individl’ n-are o ureche…
Examinatorul: Greșit, ai picat
Urmatorul SRI-st, stă câteva ore după care:
Individul n-are o ureche…
Examinatorul: Greșit,ai picat
Vine al n-alea SRI-st, staă câteva zeci de ore după care:
Individul poartă lentile de contact
Examinatorul: Bravo,da’ cum ți-ai dat seama?
SRI-stul : Păi dacă nu avea o ureche cum putea să poarte ochelari?
Ion merge să se înroleze în poliție.
Ajunge la căpitan în birou, și-l întreabă cum se procedează. Căpitanul îi spune că sunt doar câteva întrebări de cultură generală și să ia loc pe scaun.
Căpitanul:
Prima întrebare: cine a scris „Scrisoarea III”?
Între timp vine un sergent:
Domn` căpitan vă cheamă domn` colonel, și a zis că-i urgent.
Nicio problemă sergent, stai aici cu Ion să ne spună cine a scris „Scrisoarea III”.
După vreun ceas vine căpitanul și Ion pe jos mai mult mort decât viu.
Căpitanul:
Sergent, ce ai făcut cu el?
Domn` căpitan, permite-ți să raportez, a mărturisit, el a scris „Scrisoarea III”!
Examen de admitere la Academia de Poliție.
Probă eliminatorie de limba engleză:
Candidatul 1: prof: What’s your name?
Candidatul: Ha?!
Prof: Ești picat!
Candidatul 2 idem!
Candidatul 3
Prof: What’s your name?
Candidatul: My name is Gigi. What’s yours?
Prof: Ha?!
Bancuri cu șoferi și polițiști aflați în trafic
Trece unul pe stop cu mașina, milițianul nu zice nimic. Parchează pe interzis, milițianul nimic. Se duce la milițian, îi dă un pumn, degeaba. Îl scuipă, îl calcă pe pantofi…tot nimic. Pleacă fluierand. Milițianul aleargă, îl prinde și-i trage o bătaie pe cinste.
Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat neregulamentar, m-ai scuipat, dar nu admit să fluieri fals din Bach !
Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii.
Un polițist care era în preajmă îi zice:
Ce-ai făcut, ești terminat, să vezi ce o să-ți facă șeful…
Tractoristul: Păi știe…
Politistul: De unde știe?
Tractoristul: Păi… este sub lemne…
Șofer, actele la control!
Poftiți domnule!
Ok, totul e în regulă. Nu miroși a băutură, nu ai celular în mașină, farurile și frânele funcționează, centura de siguranță o ai pusă, cauciucurile nu sunt probleme, dar tot te amendez că îmi pari un pic cam obosit…
Bancuri cu polițiști și Pietoni
Un pieton trece pe roșu, polițistul îl vede și îl întreabă:
De ce ai trecut pe roșu? Numai așa ca sa iei și tu o amendă?
Pietonul răspunde:
Dar eu sunt daltonist!
Polițistul răspunde:
Și ce bre, așa se face la voi în Daltonia?
Doi polițisti merg pe stradă. La un moment dat, lângă ei oprește o mașină străină din care coboară un tip: Parle vous francais?
Polițiștii, nimic….
Gavariti pa ruski?
Polițiștii nimic…
Speak English?
Polițiștii nimic…
Supărat, străinul se urcă în mașină și pleacă în viteză…
Ai văzut băi, câte limbi știa tipul? întreaba unul
Și la ce i-a folosit, spune celălalt.
Un polițist oprește un participant la trafic pentru depășirea vitezei. Polițistul îi zice:
Știi, am avut eu presimțirea că voi da o amendă, de aia te-am și așteptat toată ziua.
Păi am venit cât de repede am putut!
Un polițist își făcea rondul de noapte, când aude un bețiv cântând:
Lume, Lume soro lume.
Polițaiul zise:
Bă, bețivule, nu mai cânta cântece de astea, cântă și tu un cântec patriotic.
Bețivul: Bine dom-le. Trei culori cunosc pe lume, lume soro lume.
Bancuri cu polițiști la secție
La o secție de poliție este adusă o femeie care a trecut pe roșu. Polițistul de servici începe să o interogheze:
Numele?
Adela P.
Vârsta?
28 de ani.
Ocupația?
Învățătoare.
Polițistul se ridică de la masă, zâmbește fericit și îi spune:
Minunat! Am așteptat această ocazie o viață întreagă.Acum vă așezați pe scaunul acesta și scrieți de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfectă: ‘Dacă semaforul este roșu, trecerea este interzisă!’
La secția de poliție comunală se prezintă un individ cu aripa mașinii înfundată:
Domnule plutonier, aveți vaci negre în sat?
Nu, din câte știu eu.
Sau capre negre?
Nu, nu cred.
Câini negri?
N-am văzut.
Atunci cred ca am lovit un popă.
Zarvă mare la poliție: 6 polițiști morți în ultima săptămână!
Căpitanul: Sergent, nu se poate chiar asa … imediat proces verbal să aflu ce s-a întâmplat!
Sergentul: Păi să vedeți:
Unu’ mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barcă, i-a spart-o și el s-a apucat să mai facă o gaura prin care să curgă apa…
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul și s-a băgat sub ea să-l repare … nu a mai ieșit …
Al treilea, a fumat o țigară și după aia a aruncat-o în lac. După ce a făcut câțiva pași s-a aruncat după ea să vadă dacă s-a stins…
Căpitanul: Bine, trei, dar ceilalți trei?
Sergentul: Ceilalți trei au murit la reconstituire …
Interviu la o secția de poliție pentru recruți. Intră primul, comandatul îl întreabă:
Como ti cheamo?
Ăsta, nimic…
Ieși afară, că nu ești bun de nimic…
Mai intră încă unul, iar:
Como ti cheamo?
Ăsta, nimic nici el…
Intră al treilea și îl întreabă și pe ăsta:
Como ti cheamo?
La care recrutorul răspunde:
Perche?
…
Perche și mai cum?
Bancuri cu polițiști și alcool
De ce te afli în arestul poliției?
M-au adus azi-noapte doi polițisti, domnule căpitan.
In stare de ebrietate, nu?
Da, să traiți. Amândoi…
Cele mai citite articole
Şeful de secţie îi strânge pe poliţişti la un loc şi le spune:
Băi, mâine să veniţi îmbrăcaţi frumos că mergem la „Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin poliţiştii toţi îmbrăcaţi la costum, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede şeful de secţie se ia cu mâinile de cap şi le zice:
Mă, idioţilor, nu mergem la nunta propriu-zisă, „Nunta lui Figaro” este o operă, teatru, operetă întelegeţi?
La care polițiștii răspund:
Şi ce te superi aşa, şefu’, dumneata când ai venit la „Lacul Lebedelor” cu undiţele, am zis noi ceva?
Un ţăran vine la poliţie:
Bună ziua, vreau să anunţ că mi-a murit măgarul.
Şi de ce ai venit la noi?
M-am gândit că e cazul să anunţ rudele lui cele mai apropiate.
Un poliţist s-a dus într-o zi la secţie cu un pinguin. Aici şeful l-a întrebat:
Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Grădina Zoologică!
După un timp, şeful poliţistului a plecat de la secţie, iar pe drum s-a întâlnit cu poliţistul care era cu pinguinul de mână.
Ţi-am spus să-l duci la Grădina Zoologică!
L-am dus, dar acum mergem la teatru.
Bancuri cu polițiști în comunitate
Două neveste de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
Dragă, soţul meu lucrează lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus o floare…
Şi ce? Al meu lucrează lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum
Doi politiști discută pe strada …:
Băi, tu știi de ce e cunoscut Columb?
Nu, bă’ de ce?
Băi, fiindcă a stat atâta timp și nu l-au depistat ăia de la FBI că a intrat în America fără viză.
Doi poliţişti găsesc trei grenade într-o groapă.
Ce ne facem cu ele?
Le ducem la secţie.
Şi dacă explodează una pe drum?
Spunem că am găsit doar două.
Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, speriat, se apropie în fugă:
Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.
Discuţie între doi poliţişti:
Bă, ce tremuri aşa, ce ai păţit?
Am stat puţin în frigider.
De ce?
Păi, şefu’, nu ne-aţi zis că poliţiştii trebuie să aibă sânge rece?
Doi polițiști la o cofetărie, se așează în fața unei oglinzi. Unul din ei zice:
Uite, bă, doi colegi de-ai noștri! Hai să-i salutăm.
Bine, zice celălalt, ridicându-se în picioare.
La care celălalt face:
Bă, deșteptule, tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!!
Bancuri Diverse cu Gabori
Doi polițiști discutau:
Auzi, de ce îți tot freci mâinile?
Pentru că mi-e frig.
Bagă-le în buzunar!
Acolo-mi sunt mănușile.
O babă merge cu bicicleta. Un poliţist o întreabă:
Unde mergi, babo?
La cimitir.
Şi bicicleta cine o aduce înapoi acasă?
Care este asemănarea dintre un polițist și un tren?
Ambii au două clase.
Dar care este diferența dintre un polițist și un tren?
Trenul are clasa I și a II-a, dar polițistul are de două ori clasa I.
Un polițist vine acasă cu un televizor.
De unde-l ai? îl întreabă soția.
L-am câștigat la un concurs, la serviciu.
Ce fel de concurs?
De matematică.
Și ce v-au dat de făcut?
Să calculăm cât fac 5 ori 5. Eu am zis „17” și am iesit pe locul trei.
Bancuri cu polițiști și blonde
O blondă cu maşina este oprită de un poliţist.
Permisul dvs., vă rog.
Ce e ăla?
Cartela aceea cu poza dvs.
Se uită blonda prin geantă, găseşte o oglindă, se uita în ea şi i-o dă poliţistului. Acesta priveşte la rândul său în oglindă şi spune:
Mă scuzaţi, nu am ştiut că lucraţi în poliţie.
Un polițist vede într-o noapte o blondă care stătea în genunchi sub un felinar.
Ce faceti aici? întreabă polițistul
Mi-am pierdut inelul cu diamante și il caut
Aici a căzut ?
Nu! La blocul vecin, dar aici este lumină.
O blondă trece cu mașina peste un polițist și îl omoară. Sună la Poliție și întreabă:
Bună ziua. Sunteți 112?
Da.
Am sunat să vă spun că acum sunteți 111.
Cum a murit soția blondă a polițistului ?
A căzut pe fereastră în timp ce călca perdeaua.
Glume scurte despre polițiști
Un politist cercetează un geam spart:
Mda, exact cum mi-am închipuit… E spart pe amândouă părțile!
De ce se topește asfaltul sub un polițai?
Pentru că cel mai deștept cedează.
De ce merg polițiștii în grupuri de câte trei ?
Unul știe să scrie, altul știe să citească, iar al treilea păzește intelectualii.
De ce creierul unui polițist este vara cât un bob de mazăre?
Pentru că se dilată.
Un câine de la antidrog a fost învățat cum miroase șpaga, apoi a mușcat toată secția de poliție.
