Bancurile seci includ un mesaj scurt, haios și ușor de ținut minte. Acestea nu sunt mereu pe placul publicului, deoarece necesită un nivel de sarcasm pe care nu toată lumea îl are. Cu toate acestea, bancurile seci sunt comice și inteligente. Am pregătit pentru voi o serie de bancuri seci, menite să îți aducă zâmbetul pe buze.
Bancuri seci cu Animale
Un lup dădea târcoale la o stână, iar la un moment dat s-a oprit. De ce?
Pentru că nu mai avea târcoale…
Domnule doctor, câinele meu nu are nas!
Şi cum miroase?
Îngrozitor.
Un om mergea pe cal și dintr-o dată a căzut. De ce?
S-a terminat calul.
De ce e elefantul mare, gri și zbarcit? ….
Că dacă ar fi mic, alb și neted ar fi aspirină.
Cucuriguuuuu! exclamă găina.
Uimit, cocoșul făcu un ou.
Cum se cheamă un câine fără picioare?
În niciun fel, oricum nu vine.
În anul 2154, doi aligatori la malul unui râu fac conversație:
Demult de tot puteam înota!
Celălalt crocodil:
Da, da, demult eram de culoare verde!…
Ce să-i faci, hai să lăsăm pălăvrăgeala și să zburăm mai departe să strângem polenul din flori…
Doi cai stau în pivniță și taie benzina cu fierăstrăul. O șurubelniță intra pe ușa pivniței o ia în sus pe perete, se târăște pe tavan până la peretele opus, apoi în jos pe perete și iese afară pe ușa cealaltp. Zice un cal:
Ai văzut asta?
Celălalt cal:
Da, ăsta nu dă niciodată „Bună ziua”!…
2 vrăbii…
Dacă două vrăbii sculptează o lingură de cauciuc, câți prieteni are șoimu`?
Raspuns: Nici unu, că ușa era deschisă.
Cică, o vrabie stătea pe o creangă, la care vine un păsăroi și îi spune:
Vezi că te împing.
Și a împins-o.
O capră tundea melci în cadă. La un moment luat sare oaia și cade. La care melcul din cadă:
Vezi să nu cazi, că mă tai și iar ajung chel!!!
Un câine ciobănesc german se duce la poștă să trimită o telegramă.
În telegramă scria: woof woof wooof wooof woof.
Funcționara o ia, se uită și îi spune:
Știți, la același preț mai aveți voie să mai scrieți de 3 ori woof.
Câinele se uită la ea și răspunde:
Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens…
Trei lilieci pe o creangă, doi cu capul în jos, unul cu capul în sus. Unul din cei cu capul în jos zice: uite mă, asta iar a leșinat!
Bancuri seci cu vaci
O vacă păștea pe asfalt.
Un submarin vine și o lovește.
Ce concluzie se poate trage din acest tragic accident?
„Să nu mâncăm fructe nespălate.”
2 vaci croșetau apă minerală pe un stâlp de
telegraf, când au vrut să coboare nu mai era scara.
Morala: Nu aruncați cu morcov în tramvai.
Două vaci pe pășune.
Una dintre ele „muuuu”, iar cealaltă „mi-ai furat vorba din gură”.
Bancuri seci – La restaurant
El și ea, la o cină romantică de Valentine’s day.
Hai iubitule, cere comanda!
Doua shaorma cu de toate!
Domnule ospătar, am o rugăminte…. Nu-mi place friptura asta de vită… Credeţi că aş putea primi una de porc?
Nicio problemă ….
Dar ştiţi …. am muşcat-o dintr-un colţ …
Nicio problemă, şi cea de porc e muşcată dintr-un colţ …
Un tip cu un câine intră într-un restaurant și zice:
Câinele meu știe să vorbească. Lumea curioasă așteaptă să vadă.
Stăpânul către câine:
Ia zi, cum se numește cureaua aia din piele care se folosește la cai?
Câinele: Ham!
Băieții din bar după ce-l bat bine pe tip, îl aruncă în stradă cu câine cu tot. După câteva minute, câinele zice: Să-mi bag picioarele, mai bine ziceam căpastru.
I-am dat intalnire la restaurant. De emoție, am așteptat-o cu sufleul la gură.
M-am dus să iau cina în oraș săptămâna trecută și am spus chelnerului „Știați că acest pui are un picior mai lung decât celălalt?” Chelnerul mi-a răspuns: „Vrei să-l mănânci sau să dansezi cu el?”.
Anunț la intrarea unui restaurant:
Nu servim femei!
Veniți cu ale voastre!
Un chelner la un restaurant, vine să ia comanda.
Clientul: Nu vă supărați, aveți picioare de broască?
La care chelnerul: Nu domn’le așa merg eu mai cracănat!
Bancuri seci – Nemulțumiri la restaurant
Doi tipi comandă la restaurant două beri. Sunt serviți, condiționat și cu două piftele. Una mai mare și una mai mică. Unul se repede și o ia pe cea mai mare. Celălalt îi reproșează:
Bine mă, te-ai repezit la cea mai mare?
Dacă serveai tu primul, pe care o luai?
Pe cea mai mică.
Păi vezi, atunci cea mare nu-mi rămânea tot mie?
Clientul:
Aveți ceva de mâncare?
Da, răcituri.
Dar ceva cald nu aveți?
Ba da bere…
Ospătar, adu-mi te rog o scobitoare!
Îmi pare rău domnule, sunt ocupate toate!
Chelnerul întreabă:
Și cum v-a plăcut mâncarea?
Am mâncat și mai bine…
Dar nu aici la noi în restaurant…
Ospătar, farfuria asta e cam umedă!
Știu domnule. Asta vă este supa!
Chelner! Adă-mi și mie ce mănâncă domnul de la masa de alături!
Nu cred că mă va lăsa să-i iau ce are în față!…
Chelner, cafeaua mea e rece!
Domnule dacă vroiați ceva cald trebuia să comandați o bere!…
Domnule chelner! În ciorba mea înoată o muscă!
Da dar nu pentru mult timp! Nu ați văzut păianjenul de pe marginea farfuriei?…
Bancuri seci cu Întrebări și Răspuns
Cum trece un american strada?
Se uită în stânga, în dreapta… în sus și apoi traversează.
De ce are veverița coada în spate?
Ca să stea ea în față!
Copii, de ce spunem limba maternă și nu limba paternă?
Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.
Cum obții lumina cu ajutorul apei?
Speli geamurile!
Care-i cel mai nou și mai bun banc sec?
Un student și-a cumpărat un apartament.
De ce nu fuge un melc?
Ca să nu îi fâlfâie ochii.
Ce îi spune cafeaua zahărului?
Fără tine, viața mea ar fi amară.
Care-i asemănarea dintre un vultur și o cârtiță?
Umblă amândoi pe sub pământ,cu excepția vulturului.
Ce-i verde si fuge prin padure?
O haita de castraveti!
Știi ce este un punct galben cu o bandă neagră de jur împrejur?
O lămâie cu curea.
Știi de ce nu mănâncă elefanții mămăligă?
?????
Pentru ca nu le dă nimeni!!!!
Un om condamnat la moarte este întrebat: Care este ultima ta dorintă? Să vizionez serialul ”Tânăr și Nelinistit”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.
Când stă barza într-un picior?
Când și-l ridică pe celălalt!
Bancuri seci despre Alcool
Alcool? Ce-i ăla? Acest cuvânt nu există în vodkabularul meu… Ia să mă uit eu pe Whiskypedia…
Alcoolul ucide.”
„Și ce? Apa te face nemuritor?”
Nu este dificil să renunți la alcool, este dificil să înțelegi de ce este necesar acest lucru.
Mă întrebi ce iubesc mai mult, tu sau berea. Voi răspunde la bere și veți pleca … eu pentru o bere. Ești perfect!
Principalul dezavantaj al votcăi este dezavantajul său etern!
Bancuri seci cu Polițiști
Cele mai citite articole
Domnule polițist! Mi-a dispărut soția. Iată fotografia ei și vă rog s-o căutați. Polițistul uitându-se atent la poză: De ce?
Doi polițiști pe stradă:
5
Câți? Ce 5?
Ce câți ?
Un polițist gândea.
Doi polițiști își făceau rondul de noapte, când într-un boschete se auzea:
Bag-o, scoate-o, dă s-o pup!
Dau polițiștii la o parte frunzele boschetului, când….două babe îngropau pisica.
Bancuri seci – Căsătorie
Maxima zilei:
Căsătoria serveşte la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fi rămas singur(ă).
Soția către soț:
Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasă sau una inteligentă?
Nici una, nici alta, știi doar ca eu te iubesc numai pe tine…
Soția: Iubitule… Ce faci?
Soțul: Nimic.
Soția: Nimic?.. Păi de-o oră tot studiezi certificatul nostru de căsătorie.
Soțul: Căutam data expirării!
Dacă iubești cu adevărat o femeie, n-ar trebui să-ți fie rușine să i-o prezinți soției.
La starea civilă
La Starea Civilă , un cuplu se căsătorește. Oficiantul, puțin surprins, către fericita doamnă:
Nu vă supărați , parcă tot eu am oficiat și anul trecut căsătoria dumneavoastră!
Așa e, bietul de el, a decedat. Deja sunt la a cincea căsătorie, toți cei patru foști soți au murit.
Care o fi cauza, doamna?
Așa sunt eu, femeie fatală!
Bancuri Seci Scurte
Vecina mea are două fete. Una este foarte frumoasă și cealaltă e studentă la fizică.
Doi vulturi stăteau pe o cracă, iar al treilea stătea să cadă.
Un moș și o babă au murit de tineri.
Nici dacă aș fi logaritm, nu m-aș lăsa în baza ta.
Bulă era pe moarte şi moartea i-a zis „Dă-te jos”.
Dragoste germană: Te vreau rece!
Oxigenul și magneziul s-au cuplat. OMg!
La colțul unei case rotunde se auzi o împușcătură de cuțit. Mortul căzu spânzurat.
Nu există categoria bancuri seci, așa că…Doi copii numărau o bilă!
Fiule, meseria e brățară de aur ! Acum înțeleg de ce meseria se fură, nu se învață.
Erau odată două baloane prin deșert. Un balon îi spune celuilalt: uite un cactussssssss!
Găina se ceartă cu cocoșul. Ai bătut copiii! Făceam omletă!
Era un cal alb și unul mai încolo.
Cine râde la urmă, gândește încet.
Ce comenzi primesc restaurantele? Culcat!
De ce nu poartă Chuck Noris ceas? El decide cât e ceasul.
Culmea auzului: să auzi cum se crapă de ziuă!
Capul sus Viorico, data trecută o să câștigi tu!
Un om stătea pe gânduri, dar când să-i vină ideea, a alunecat.
Două bomboane stau pe acoperiș. Care sare prima? -Aia de mentă.
Întâmplări ciudate
Un tip cade de
la etajul 7. După vreo 5 minute îi cade și părul: vjjjupp!
Folosise o loțiune care întârzia căderea părului!
Alo, greseală?
Nu.
Luna se învârte în jurul pământului. Se învârte, se învârte și pică de amețeală.
Ce bine că există SARIDON!
Era o cizmă, păstea pe un deal, peste ea trecea o locomotivă diesel. Asta-i bancul cu portocala și morala e: copii nu vă jucați cu focul.
Erau 3 Ferrari pe o autostradă.
Se întreceau la viteza maximă, la un moment dat, unu o ia la dreapta…
Cică erau 3 tovarăși la băut. Pe unul îl chema George, pe unul Bobi și pe unul îl chema nevasta acasă.
Era odată o muscă, ce zbura permanent. Zi și noapte, noapte și zi în continuu. Asta până într-o zi când a obosit și s-a hotarat să lase elefantul jos, la sol.
Ai auzit? Soacra lui Fane a murit ucisă bestial!
Extraordinar! Cred că a fost șocat!
Șocat? Nu. ARESTAT.
O cioară stă pe un gard și vorbește!
De ce?
Stai jos, țigane!
Pe o stradă lungă scurtă
Se ducea un om venind
Iară eu cu barca-n casă mă plimbam ca un boier.
În timp ce într-o noapte întunecoasă soarele lucea pe cer Luna se învârte în jurul pământului. Se învârte, se învârte și pică de amețeală.
Ce bine că există SARIDON!
O roșie stătea în mijlocul unei autostrăzi! Alta îi spune:
Ai grijă!Vine un camion!
La care ea răspunde:
Ete….fleoshc.
Un om mergea pe stradă.
Și a dispărut!
De ce???
Îl mânca nasul!
Frustrări în cuplu
Iubitul era nemulțumit mereu de mâncarea preparată de soție. Săraca tot încerca fel de fel de rețete, îl întreba ce să pregătească mai bun, dar degeaba- acesta era absolut nemulțumit și nimic nu-i plăcea.
Într-o bună zi, soția din neatenție a uitat mâncarea mai mult pe foc și a afumat-o. Fără să-i spună soțului îl servește, iar acesta exclamă vesel:
În sfârșit, mănânc și eu ceva bun ca la mama acasă…
Draga mea, chiar e posibil ca eu sa aflu tot timpul ultimul ce se întamplă în casa asta?
Calmează-te dragul meu, nu mai striga, trezești copilul…
Copilul!?!? Care copil???
Iubita mea face pe orgolioasa. Astăzi se împlineste un an de când nu a mai vorbit cu mine!
Iubitule, când o sa mai facem și noi dragoste ?
Eu maine. Tu ?
Fosta mea prietenă avea nasul atât de mare, încât putea să fumeze sub duş!
În tramvai.
Dumneata mi-ai călcat iubita pe picior. Vreau o compensație.
Cu plăcere. A mea e cu două persoane mai în față.
Tocmai m-am așezat aseară în pat lângă noua mea prietena blondă și i-am șoptit senzual la ureche:
Cine e tăticul tău?… Cine e tăticul tău?…
Habar n-am… răspunse ea. Eu am fost adoptată.
Nu spun că iubita mea e lacomă, însă de ziua ei a înfulecat atât de repede tortul, încât am fost nevoiți să-i descleștăm gura cu forța ca să putem scoate lumânările afară.
Iubito, diseară vreau să vin la tine să facem dragoste.
Las că știu eu că vrei să faci altceva.
Ce?
Vrei să ne uitam la un film!
