Bancuri cu moldoveni reprezintă o secțiune îndrăgită de români deoarece sunt pline de umor și ironie, stârnind râsul tuturor.
În materie de glume și bancuri, moldovenii sunt o sursă de inspirație pentru cei cu o imaginație bogată în ceea ce privește umorul. Consumul exagerat de alcool este principalul subiect abordat în bancurile cu moldoveni.
Vă prezentăm câteva dintre cele mai amuzante bancuri.
Nunta în Moldova
Îmi este cu neputință să vă căsătoresc, explică ofițerul stării civile, moldoveanului. Mireasa nu are decât 17 ani și ai nevoie de consimțământul tatălui!
Păi cine credeți că e individul care stă lângă ușă cu pușca în mână!? răspunde „ginerică”.
Șăfu, aș dori o zi liberă pe vineri.
Pentru ce?
Mă insor!
Mă, da’ tu chiar trebuie să fii prezent la orice eveniment?
Cum depistezi la o nuntă de moldoveni care sunt mirii?
Mirii au treninguri noi!
Moldoveni la restaurant
Tatăl și fiul iau masa la un restaurant.
Fiul s-a întins după un cartof și a atins sticla cu băutură, care s-a clătinat dar n-a căzut.
Fiul (râzând): Tata, uite, sticla aceasta tocmai a fost la un pas de moarte.
Tatăl (grav): și tu la fel.
Se duc 3 moldoveni la restaurant să mănânce o ciorbă.
Vine ospătarul cu 3 castroane. Primul ia o lingura, apoi se uită în sus și zice:
Bă, ce sus e cerul!!!
Al doilea, ia și el o lingură, se uită în jos și spune:
Bă, ce jos e pământul!!!
Al treilea nu întelege nimic, ia și el o lingură, se frige la limbă strajnic, aruncă lingura cât colo și zice:
Doamne, între cer și pământ, vai ce mulți proști mai sunt!!!
Soţul şi soţia, moldoveni, sunt pentru prima dată la un restaurant, în Paris.
Se apropie chelnerul de ei, le dă meniul, totul în franceză.
Soţul încearcă să facă o comandă:
Silvuple, le carne, le paste, le cartofi, le paine, le vin.
Vine chelnerul, le aduce exact tot ce a comandat.
Soţul, mulţumit, îi zice soţiei:
Vezi draga mea, mă descurc bine cu franceza, ai fi rămas flămândă fără mine!
La care chelnerul:
Aţi fi rămas flămânzi amândoi, dacă nu eram eu din Chișinău!
Bancuri cu Moldoveni la magazin
Doi ciobani moldoveni intră cu un câine într-un magazin din Suceava.
Animalele nu au voie în magazin, zice vânzătorul.
Bre, Gheorghe, atunci eu şi Lăbuş te aşteptăm afară.
Un moldovean nu se descurcă prea bine prin oraș și întreabă pe cineva:
Nu vă supărați, caut magazinul de televizoare!
Nu mă supăr, zice celălalt, căutați-l!
Un moldovean merge la magazin și întreabă:
Aveți corn cu ciocolată?
Da, doriți unul?
Dați-mi cu vanilie.
Altceva doriti?
Aveți ouă de casă?
Da, de ce?
Ca să vă spun să nu îmi dați din alea ci să îmi dați normale.
Domne spune o data ce vrei!
Dar ce nu vă este clar?
VREAU UN CORN CU CIOCOLATĂ ȘI OUĂ DE CASĂ
Moldovenii deschid cutiile de sucuri direct în magazin înainte de a le cumpăra, pentru că pe cutie scrie: Open here.
Bancuri cu moldoveni la un pahar
Un moldovean se duce la un bar și strigă:
Marman, adu un rachiu că mă ardie buzili!
Barmanul aduce, după cinci minute, iar:
Marman, adu un rachiu că mă ardie buzili!
Barmanul nervos aduce, dar după cinci minute:
Marman, adu un rachiu că mă arghe buzili!
Barmanul nervos ca o prună uscată vine și zice:
Ascultă, în primul rând io sunt ‘barman’ și nu ‘marman’! În al doilea rând, ia gura de pe scrumieră!
De Florii în barurile din Vaslui băuturile cele mai apreciate sunt:
Jagermeister cu murături
Rachiu de sfeclă cu redbull
În ziua de Florii, apa potabilă este oprită!
Ion şi Vasile, la un pahar.
La un moment dat, zice Ion:
Mă Vasile, ştii ce-mi place mie cel mai mult la nevastă-ta?
Nu mă, ce?… întreabă Vasile, holbându-se.
Că e frumoasă şi supusă, mă.
Bine mă, frumoasă ştiu că e, mersi, dar cum adică “supusă”?
Adică supusă greşelii am vrut să zic, mă Vasile.
Doi moldoveni la bar, după mai multe paharele:
Gicule, zise unul, cum era vorba aia mă?…Şi-am să beau, să beau, să beau, până face mâţa…mâţa…
Ham! răspunse celălalt.
Doi moldoveni filosofau la crașma din sat:
Auzi, bă Vasile, zice unul, cum a lăsat el Dumnezeu oameni pe Pamant: cu doi ochi, două urechi, două mâini, două picioare, doi rinichi!…
Așa-i mă… ! răspunse Vasile, însă bine-ar mai fi fost mă, dacă-i lăsa și cu doi ficați, așa, să mai aibe unul de rezervă…
Bancuri cu moldoveni în tren
Un bucureștean și un moldovean erau într-un tren. Oprește trenul la prima stație care se chema: Urziceni.
Bucureșteanu’ deschide geamul. Și atunci moldoveanul spune:
Mărășești!
Taci măi că nu-i niciun Mărășești, e Urziceni!
Mărășești!
Taci măi odată că nu-i niciun Mărășești, e UR-ZI-CENI!!!
Bă’, închide geamu’ ăla odată, că mă rașești la cap!!!
Ce a făcut moldoveanul când a văzut prima dată trenul?
S-a băgat dedesupt să vadă dacă e băiat sau fată?
Ce au facut moldovenii când au văzut prima oară o locomotivă?
I-au adus un braț de coceni să mănânce!
Un moldovean urcă în tren și vrea să-și pună bagajele sus, când observă că nu mai are loc, scoate un cui din buzunar îl proptește în perete și îi arde un cap de mama focului; Surpriză, cuiul nu intră, moldoveanul rușinat de asta încearcă din nou mai bărbătește, dar fără succes. Stă și se gândește încurcat un timp, după care merge în compartimentul alăturat unde observă stupefiat că unde dorea să bată el cuiul dormea un alt moldovean cu capul.
Trei moldoveni beți criță merg pe calea ferată.
Unu dintre ei zice:
Bă, da multe trepte are scara asta!
Al doilea zice :
Bă, nu fi prost și ține-te de balustradă
Iar al treilea zice:
Bă, sunteți proști amândoi! Nu auziți? Vine liftul.
Bancuri cu un moldovean și un oltean
Un moldovean întrebă un oltean:
La voi morții se înmormântează cu popa?
Nu, popa nu intră în groapă, ci stă afară.
Un moldovean și un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, moldoveanul scoate o pâine și o bucată de carne și începe să mănânce.
Olteanul scoate niște fițe de pește, mănâncă puțină carne de pește și pune grijuliu oasele pe un ziar…
Moldoveanul îl vede și-l întrebă:
Mă, oltene, da’ ce faci cu oasele cele?
Oo!… oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sănătoase, conțin fosfor și asta ne face pe noi, oltenii așa deștepți!
Stă moldoveanul, se gândește, și în final îi propune olteanului să-i dea pâinea și carnea pe oasele de pește.
Acum olteanul se înfruptă din carne și pâine, iar moldoveanul cu o figură scârbită încearcă să ronțăie oasele de pește…
Mă, oltene, bag samă că m-ai păcălit cu oasele astea de pește…
Păi vezi, nici n-ai gustat bine și te-ai deșteptat!
În tren, moldoveanul îl întreabă pe oltean:
Ai văzut, măi oltene că de când a murit Sergiu Nicolaiescu pe toate posturile de televizor e numai el?
Olteanu: da am văzut, dar eu de abia aștept să moară Alina Plugaru.
Glume scurte cu moldoveni
În Moldova, femeilor mincinoase, nu numai că le crește nasul, li se învinețesc și ochii!
Județul Vaslui a abandonat planul de obținere a autonomiei teritoriale după ce s-a constatat că s-au băut banii de referendum.
Moldovencelor le este rușine să recunoască că sunt bătute de soți și când se întâlnesc pe stradă își spun: „Și tu ești în Fight Club?”
Care e numele real al lui Ceaikovski, în opinia moldovenilor? Ceai cu wiski!
Ce zic moldovenii când scot șosetele?
A mai trecut un an…
Un moldovean: Bucurestiul e inima țării. Evident, creierul e în altă parte.
Da’ ce-i cu eticheta asta de sticlă de vin, lipită-n paşaport?
Asta-i viza de intrare în Moldova .
Merge un moldovan pe drum noaptea și cade într-o groapă. stă omul o oră, două, trei. Se inervează omul și zice:
Dacă nu ies în 2 minute din groapă mă duc acasă să iau scara!!!
Cică moldovenii mănâncă cel mai sănătos. Fără E-uri, adică:
Carni, fasoli, ligumi, fructi, și altili…
De ce își colorează moldovenii antenele? Ca să vadă color la tv.
De ce poartă moldovencele la mulsul vacii batic?
Cumva trebuie să poată fi deosebite între ele…
Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care sună cam așa:
„Matz fermecat. Sunteți unsoare pentru mine…”
Cum se cheamă pe moldovienește filmul „Lovitură fulgerătoare”?
Pălitură crânșină.
Cum spun moldovenii la „Închide becul?”
„Ushide măi becu”.
Anunț la metroul moldovenesc:
Păzea că se lichiesc ușili. Urmiază stația Primăvierii, cu podișca pi partea driaptă.
Un chinez şi o moldoveancă se căsătoresc. Copilul lor va avea nume de baterie: Li Ion.
Ce primești la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane?
Mimorie di porc prajită!
Bancuri cu moldoveni aflați în trafic
Doi moldoveni se ciocnesc uşor în trafic. Coboară amândoi din mașini și se iau la ceartă:
Da şinii ţ-o dat ţie carnet, uăi?
Da ţii şini ţ-o spus că eu am carnet, uăi?
Un moldovean parcheaza Dacia sa. Vine altul si ii loveste Dacia. Moldoveanul:
Vaaai di mini shi di mini!! Ce-ai facut cu dashioara me’? Cu asta imi ducem copiii la scoală și-mi câștigam pâinea! Da’ di ce-i a me’ stricată și a ta nu?!
Păi, a mea îi Audi!
Audi, audi, da di ce nu vedi?!
Un moldovean pieton în Cluj se plimbă împreună cu un prieten, când trece pe lângă el o maşină şi-l stropeşte de sus până jos.
Bineînţeles, şoferul demarează în trombă.
Moldoveanul, supărat foc:
D-apăi la noi în Moldova nu se întâmplă aşa ceva. Dacă te stropeşte o maşină pe stradă, şoferul se dă jos, îşi cere scuze, te invită la el acasă, îţi usucă hainele, îţi dă ceva de băut…
Clujeanul:
Ţi s-a întâmplat ţie aşa ceva?
Moldoveanu:
Mie nu, nevesti-mii.
Bancuri cu moldoveni la medic
În cabinetul unui medic din… Moldova:
Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima… dilatată!
Da’ di undi, e di la mamă!
Descoperire la Vaslui! Senzaţional! Medicii au descoperit la un pacient un ficat aproape întreg!
Mai mulți moldoveni au ajuns la spital în comă alcoolică după ce au consumat carnea unui porc beat criță!
Un moldovean se duce la doctor. După examinare, doctorul îi spune:
Am 2 vești pentru tine, una buna și una rea.
Zi-o pe aia rea întâi.
Ai cancer…
Vai Doamne… și aia bună?
A intrat fi-miu la medicină!!!
Un moldovean de vreo 80 de ani merge la doctor din sat şi este întrebat:
Ce vă supără?
Nimic.
Asta este bine, atunci o să vă fac o investigaţie.
După ce îl consultă doctorul îi spune:
Sunteţi sănătos tun moşulică!
Vedeţi domn doctor, daţi-mi o reţetă pentru că, atunci când urc la deal cam obosesc…
Doctorul se conformează şi-i dă o reţetă: “Se recomandă mersul numai la vale”.
Un moldovean care a suferit un accident de circulație primește primul ajutor de la personalul din ambulanța SMURD. Este consultat cu grija, pus pe targă , urcat în ambulanță și chestionat:
Cum vă simțiți, domnule?
Dumneavoastră sunteți medic?
Nu, paramedic .
Mă simt paranormal.
Vine un moldovean la doctor cu un cui înfipt în cap.
Doctorul:
Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
Nu am așa bani domn’ doctor!
Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
Nici așa bani n-am domn’ doctor!
Da ce ai măi omule?
Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
Bă, moldovene, pe asigurarea ta pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!
Moldoveanca la farmacie
Intră o doamnă într-o farmacie din Botoşani:
Bună ziua, aş dori o cutie de aspirină!
Intră farmacistul pe uşa din spatele lui şi apare cu o cutie cu aspirină mare cât un televizor.
Văzând privirile mirate ale doamnei, farmacistul spune:
He, he, se vede ca nu sunteţi din Botoşani…La noi, lucrurile se fac în stil mare! Nu vă faceţi probleme, costă la fel ca şi cutiile mici.
Doamna cere şi o sticluţă cu dezinfectant.
Farmacistul îi aduce o damigeană de 10 litri.
V-am spus, doamnă, că la Botoşani totul se face în stil mare… Nu vă faceţi probleme, costă la fel ca o sticlă mică! Mai doriţi ceva?
Voiam şi nişte supozitoare, dar o să cumpăr de la Suceava!
