Vă propunem cele mai amuzante glume și bancuri pentru copii. Acestea au devenit din ce în ce mai populare atât pentru cei mici cât și pentru părinți. Obiectivul acestor bancuri comice pentru copii este de a-i distra pe micuți dezvoltându-le astfel simțul umorului. Vă prezentăm o colecție de glume și bancuri pentru copii, menită să vă aducă o porție zdravănă de râs.
Bancuri pentru copii și bunici
Nepoata în vizită la bunici:
Bunico, iți deschid un cont de facebook?
Nu, nu deschide nimic. Că intră muștele !?!
După ani, nepotul stă de vorbă cu bunicul său:
Bunicule, câte războaie ai prins?
Păi, bă nepoate, două razboaie mondiale și bătălia de la Lidl din 2020.
Bunica proaspăt tunsă îşi întreabă nepoţelul:
Nepoate, nu-i aşa că tunsă scurt bunica ta nu mai pare babă?
La care nepotul:
Aşa-i. Acum pare moş!
Bunică, tu singură ai venit?
Singură, nepoțelule, singură.
De ce oare tata spunea că te-au adus dracii???
Bunicul: Nepoate, ține minte, femeile sunt ca merele, alea frumoase nu sunt bune iar alea bune nu sunt frumoase!
Nepotul: Bunicule, dar nu se întâmplă să fie și bune si frumoase?
Bunicul: Nepoate, la mere se întâmplă!!!…
Bunico, mâine avem ședință cu părinții. Poți să ajungi?
De ce mă chemi întotdeauna pe mine la ședință?
Pentru că tu nu auzi așa bine.
Bunicul și nepotul său discutau.
Nepotul spune :
Am pe Facebook o grămadă de prieteni pe care nu i-am întâlnit niciodată!
Bunicul răspunde:
Pe vremea mea îi numeam prieteni imaginari…
Un bunic îi povestește nepotului:
Într-o zi eram pe un vapor pe Nil, în Egipt, și priveam liniștit la piramide, când am fost atacat de douăzeci și cinci de crocodili enormi. I-am dovedit pe toți!
Dar, bunicule, mi-ai spus povestea asta și anul trecut și nu erau decât zece crocodili!
Păi, hm… erai prea mic ca să afli adevărul!
Ai venit la țanc, bunico! (zise băiețelul deschizându-i ușa).
Tata spunea că numai dumneata mai lipseai!
Bancuri pentru copii și părinți
O mamă a cumpărat fiului ei un costum de Halloween, ca să-şi sperie prietenii.
Mamă, ar trebui să scot eticheta cu preţul, nu?
Nu, lasă-l, să-l speriem şi pe tatăl tău!
Mămico, spune-mi, te rog, când m-ai făcut, doreai o fetiță sau un băiețel?
Ca să-ți spun drept, voiam numai să mă uit la film…
Mama intră în dormitorul lui Răducu să-l trezească pentru a pleca la școală, dar îl găseşte plângând.
Fiule, de ce plângi? îl întreabă.
Am visat că şcoala luase foc.
Mama încearcă să-l consoleze:
Nu mai plânge, scumpul meu, era doar un vis.
Tocmai de-asta plâng!
O fetiță vorbește cu mama ei:
Vreau la bunica, strigă ea disperată.
De ce, draga mea?
Tata a zis că la ea se strâng toate maimuțele bătrâne și eu vreau să le văd!
Două mame stau de vorbă:
Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, pentru că atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn şi adoarme instant!
Şi eu îi cântam copilului meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu mai bine să îl las pe el să plângă!
Discuții cu tata
Aş dori, tăticule, să ajut un om în vârstă. Îmi dai nişte bani, măcar trei, patru mii de lei?
Da, băiatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela sărman?
Pe trotuar, la colţ. Vinde îngheţată.
Tăticule, de ce te-ai căsătorit cu mama?
Vezi, nici măcar copilul nu înţelege de ce.
Dacă te doare dintele acela trebuie să mergem la un dentist. Sper că nu ți-e frică.
Nu, tăticule.
Așa te vreau, curajos. Să știi că dentistul nu-ți face nimic!
Dacă e așa, ce rost mai are să-l deranjăm?
Tată, tu mi-ai povestit că odată te-au dat afară de la școală. E adevărat?
Da, fiule. Dar de ce mă întrebi?
Pentru că istoria se repetă…
Tată, poți să scrii pe întuneric?
Hai să încercăm!
Bine tată, am stins lumina, acum semnează-mi carnetul de note.
Tată, pot să mă uit la televizor?
Uită-te liniștit, numai să nu-l aprinzi.
Tati, tati, cum apar copiii?
Și tatăl începe să povestească:
Într-o zi, a sosit o pasăre cu o sămânță și a plantat-o în grădină.
După nouă luni, mama a cules-o și așa ai apărut tu.
După amiază, fetița scrie în jurnalul său: „Azi am vorbit cu tata despre cum fac oamenii dragoste. E praf!!!”
Tată, pot să te îmbrățișez?
Îmi pare rău fiule dar nu mai am niciun ban. M-a îmbrațișat mă-ta mai devreme …
Tatiii, ce e ăla „bărbat”?
Păi… este un om puternic, care iubește, protejează și are grijă de familia lui!
Supeer! Vreau să devin bărbat, ca mama!!!
Fiule, eu voi pleca pentru câteva zile de acasă. În absența mea, tu vei fi bărbatul în casă.
Bine, tată, dar întoarce-te repede, nu-mi place să spăl vasele.
Mihai, ai pus apă la pești?
Da, tată, dar nu au băut nimic!
Bancuri pentru copii la școală
Doamna învăţătoare, poate fi cineva pedepsit pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
Nu.
Atunci, vă rog, să nu mă pedepsiţi, fiindcă nu mi-am scris tema pentru astăzi.
Tatăl este chemat la școală:
Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, foarte reală, și mi-am zdrobit pumnul încercând să o omor.
Ha! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și văzând în cadă un crocodil pictat, de frică, am ieșit printr-o ușă pictată…
Copii, ce înseamnă să fii diplomat?
Să te gândești de două ori înainte de a nu spune nimic!
Educatoarea o întreabă pe Măriuca la grădiniță:
De unde ai tu, Măriuco, părul așa frumos și bogat? De la mămica ta sau de la tatăl tău?
Cred că de la tata, că el nu mai are deloc.
Învăţătorul a scris în carnetul elevei:
„Liliana vorbeşte prea mult”.
Tatăl, semnând observaţia de luare la cunoştinţă, adaugă:
„Dacă i-aţi cunoaşte mama…”
Soţia pleacă în delegaţie, în interes de serviciu.
Soţul îl trezeşte pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul dejun şi îl ia de mână să îl ducă la grădiniţă.
La grădiniță, educatoarea îi spune că acest copil îi este necunoscut.
Îl duce la o a doua grădiniţă şi la a treia.
Când ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar că întârzii la şcoală…
Profesorul către elev
De ce tema ta pare scrisă de tatăl tău? Seamană cu scrisul lui de mână!
Elevul: Pentru că i-am folosit stiloul!
Matei, pe care raft al bibliotecii tale ai pus culegerile de matematică?
La raftul de cărți horror.
Profesoara îl întrebă pe Andrei:
Andrei, ia să vedem dacă ai învățat. Spune-ne ce știi despre oamenii preistorici.
Păi… oamenii preistorici aveau copii foarte norocoși.
De ce crezi acest lucru?
Pentru că nu fusese inventată școala!
La ora de desen, un copil desena un îngeraș!
Vine profesorul și zice:
Ce desenezi acolo?
Un îngeraș!
Cu trei aripi? Unde ai mai văzut îngeraș cu trei aripi, copilule?
Dar dumneata cu două aripi unde ai mai văzut?
Grozav! Aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
De ce?
Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară.
Bancuri pentru copii cu Bulă
Profesoara: Bulă, cum se numesc persoanele care continuă să vorbească altora, deşi e clar că în cele din urmă nu mai sunt interesate de discuţie?
Bulă: Se numesc profesori, doamnă.
La școală: Luna este atât de mare încât ar încăpea să locuiască pe ea un milion de oameni.
Bulișor: Și ce se întâmplă cu ei când e lună plină?
La şcoală, învăţătoarea le explică copiilor fenomenul deosebit ce va avea loc la prânz:
Copii, astăzi la ora 14, va avea loc o eclipsă de soare. Să urmăriţi fenomenul cu atenţie…
Curios, Bulă din ultima bancă:
Pe ce canal?
Mama vorbește cu Bulă:
Fiule, ți-am cumpărat manualele pentru școală, au fost scumpe, așa că… ai grijă de ele!
Bine, mamă, nici nu mă ating de ele!
Bancuri pentru copii cu animale
Cele mai citite articole
Miriapodul la bancă:
Operatorul: Pentru ce doriți un împrumut?
Miriapodul: Vreau să mi cumpăr pantofi.
Un elefant și un șoricel vor să facă patinaj pe un lac. Zice șoricelul:
Mă duc eu înainte, să văd dacă ține gheața!
A intrat o pisicuţă într-o încăpere.
Miauuu!
Toţi şoarecii s-au ascuns.
După un timp, pisicuţa:
Ham, ham!
Toţi şoarecii au ieşit din ascunzători.
Morala: „Întotdeauna este bine să stii o limbă străină“.
Ce îi spune găina cocoșului când acesta face omletă?
Nenorocitule, iar bați copiii?
Ursul: Cineva mi-a mâncat mâncarea!
Ursulețul: Și mie mi-a mâncat cineva mâncarea!
Ursoaica: Tăceți din gură, proștilor! Încă nici nu am pus-o pe masă!
Doi puii de șarpe unul în spatele celuilalt.
Costele, noi suntem veninoși?
Nu stiu, da’ de ce?
Mi-am mușcat limba!!!
Doi șoricei într-o arhivă de filme. După ce ronțăie de zor o peliculă, unul dintre ei întreabă: Ia zi, ți-a plăcut filmul? Sincer să fiu, mi-a placut mai mult cartea…
Șoricelul vede liliecii zburând și zice:
Uite mama… îngerași!
Un pui de crocodil îl întreabă pe tatăl său:
Tata, nu-i așa că într-o zi o sa am mulți bani?
Desigur fiule.
Când, tata?
Când ai sa fii portofel.
De ce au elefantii urechile lungi?
Ca să zboare din floare în floare.
Două furnici pe podea într-o casă. Una dintre ele se mișcă tremurător la care cealaltă:
Ce este asta? Breakdance?
Nu, Raid.
Două vaci croșetau. Una zice:
Muuu!
La care cealalta:
Vai, dragă! Mi-ai luat vorba din gură.
La gradina zoo un hipopotam întreabă zebra:
Auzi, de ce ai dungi?
Pentru că la magazin nu mai aveau buline.
Câine deștept
Un tip bate la poarta unei case. Un câine se ridică în două picioare și-i spune:
Stăpânul nu e acasă!
Tipul leșină de spaimă. Când își revine, îl întreabă pe câine:
Păi, dacă ești câine, de ce nu latri?
N-am vrut să vă sperii!
Am un câine care mă simte de la un kilometru de casă. Ce părere ai despre asta?
Cred că ar trebui să faci urgent un duș.
Glumițe hazlii pentru copii
Copii, care sunt fenomenele naturii în timpul iernii?
Oamenii de zăpadă…
Două fantome stăteau de vorbă:
Auzi, tu crezi în oameni?
Cu ce seamănă o jumătate de portocală?
Cu cealaltă jumătate!
De ce alergai prin pat?
Ca să prind somnul pierdut ieri!
Culmea geografiei: să te joci cu Cercul polar.
Ce e alb cu negru şi roşu?
O zebră care a stat prea mult la soare.
De ce are veverița coada în spate?
Pentru că în față stă ea.
De ce se simţeau prost cei doi hamburgeri din frigider?
Pentru că văzuseră dressingul salatei.
De ce are rinocerul corn?
Fiindcă nu a găsit pâine.
Doi purici au câştigat la LOTO 6 din 49.
Tu ce ai de gând să faci cu banii câştigaţi? întreabă unul dintre ei.
În primul rând, îmi cumpăr un câine numai al meu…
Cum se numește nevasta papagalului?
Mamagal.
Ce i-a spus tornada uraganului?
Sunt cu ochiul pe tine!
Cum îți dai seama că morcovii sunt buni pentru vedere?
Pentru că nici un iepuraș nu poartă ochelari.
Părintele: Ce învață elfii la școală?
Copilul: Elf-betul!
Ești condamnat la 10 ani de închisoare. Dorești să mai adaugi ceva?
Vai de mine, domnule judecător, mai degrabă aș dori să scad!
Un pitic intră într-o farmacie şi cere o aspirină. Farmacista îl întreabă:
Să v-o împachetez?
Nu, mulțumesc. O s-o rostogolesc…
Cum o cheamă pe mama Irinei Loghin ?
Maria Logout.
Întrebări și răspunsuri
Care este primul lucru pe care îl face un rege sau o regină când vine la tron?
Se așază.
De ce spunem limba maternă și nu limba paternă?
Fiindcă mama vorbește cel mai mult acasă.
Mama nu mă lasă să țin câinele-n casă!
Dar tatăl tău?
Pe el îl lasă.
Ce e alb cu negru şi locuieşte în Sahara ?
Un pinguin rătăcit!
De ce cârâie cioara când zboară?
Schimbă viteza.
Cum pot să-mi învăț copilul cât înseamnă TVA-ul?
Răspuns: Mâncându-i un sfert din înghețată.
De ce nu mănâncă elefanții mămăligă?
Pentru că nimeni nu le dă.
Culmea răbdarii:
Să ții apa în gură până face broscuțe.
Ce e verde şi aleargă prin pădure?
O haită de castraveţi!
