Vă propunem cele mai amuzante bancuri politice. Politicienii au reprezentat dintotdeauna o sursă inepuizabilă de bancuri pentru creatorii de umor. Aceștia au fost taxați cu sarcasc și ironie de oameni pentru greșelile sau obiceiurile lor și din acest motiv, sunt subiectul multor glume și bancuri.
Bancuri politice – Legi
Ieri s-a pus în aplicare Legea impozitului pe prostie, conform căreia se aplică o taxă invers proporțională cu coeficientul IQ. Astăzi s-a aprobat ordonanța de urgență pentru modificarea și completarea Legii impozitului pe prostie, al cărui articol unic precizează că legea nu se aplică politicienilor.
Azi s-a dezbătut în Parlament, legea câinilor fără stăpân.
Săptamâna următoare bănuiesc că se va dezbate legea şoarecilor şi a şobolanilor fără stăpân.
Peste două săptămâni va fi dezbatută legea ţânţarilor şi a muştelor fără stăpân.
Şi tot aşa şi aşa, până se vor da legi pentru toate animalele şi toate insectele de pe planetă.
Mulţumesc frumos parlamentarilor noştrii , dar la următoarele alegeri parlamentare îi voi trimite pe Azorel (căţelul meu) şi pe Ghiţă (purcelul meu)!
Tatăl își întreabă fiul:
Ce-ai mai învățat azi pe la școală?
Despre legea lui Arhimede și legea lui Bernoulli .
Ooo…. foarte interesant! Siiii, ai reținut ceva?
Vă rog să încetați cu discuțiile astea despre politică!!! … intervine mama băiatului.
Sunt sătula de legile astea tâmpite date de hoții ăștia de deputați și de senatori!!!
S-a votat o nouă lege referitoare la ieșirea la pensie.
Conditiile de pensionare sunt trei si trebuie îndeplinite simultan:
1. Să ai ambii părinți decedați;
2. Să ai greutatea egală cu vârsta;
3. Să primești telegrama de la parinți că au nevoie de tine.
Altfel…… la muncă!
În Parlament urmează să se voteze o lege prin care, la fiecare stație de benzină, să se puna un psihiatru și un politist. Psihiatrul să constate starea de sănătate mintală a celor care cumpără, iar dacă sunt întregi la cap, să-i dea pe mâna polițistului, să vadă de unde au bani…
Guvernul României a anunţat adoptarea celei mai aşteptate decizii de la începutul mandatului: Eliminarea impozitului pe venit.
Prima fază a aplicării este eliminarea tuturor veniturilor.
Bancuri politice – Alegerile
Un candidat independent obține la alegeri trei voturi.
Nevastă-sa: Știam eu că ai amantă, jigodie ce esti!
Alegeri pentru postul de primar într-un sat.
Fiecare promite sarea şi marea.
Unul spune: Dacă mă alegeţi pe mine, vă asigur 400 de locuri de muncă!
Ţăranii îl aleg, primarul se ţine de cuvânt şi le dă de lucru.
După o lună de zile, ţăranii se duc la primar şi cer salariu.
Primarul spune: Eu am spus că vă dau de lucru, nu că vă dau şi salarii.
Comunicat din partea echipei de campanie a candidatului VVP:
Pentru evitarea cozilor la cabinele de vot, cei care doresc să voteze pe Victor Ponta sunt rugați să meargă în ziua de luni, între orele 6-22.
Un politician ține un discurs electoral:
Adversarul meu, deputatul în funcție, v-a furat pe rupte timp de 4 ani… Dați-mi și mie o șansă!!!
Domnule Diaconescu, de cine se teme cel mai mult Partidul Poporului în cursa electorală?
De National Geographic și Private Spice.
Acum că s-au terminat alegerile vă pot spune:
Eu unul am decis să votez cu SRI.
Aștia măcar te ascultă și după alegeri.
Săptămâna viitoare au loc noi alegeri prezidentiale. Cei 2 candidați la președenție sunt: Adrian Mutu (fotbalistul cu prafu’) și Traian Băsescu (navigatorul). Votarea începe de acum! Apăsați pe butonul verde pentru Mutu și pe butonul roșu pentru Băsescu!
O blondă ieşea de la secţia de votare.
O întreabă o prietenă:
Ce faci, tu?… Pe cine ai pus ştampila?
Pe preşedintele comisiei. Era aşa drăguţ!…
Un candidat la preşedinţie într-un discurs electoral:
Întotdeauna mi-am ţinut promisiunile faţă de dvs.: am zis c-am să vă iau, v-am luat! am zis c-am să vă dau, am zis!
Alegerile 2020
Alegeri 2020, sondaj la ieșirea de la urne:
Cum ați votat de data aceasta?
Cu mască, cu manuși și cu dezinfectant.
Dar cu cine ați votat?
Am pus ștampila pe prima pagină, nu vedeam prea bine din cauza vizierei.
Ce sperați după votul de azi?
Sper să nu ma infectez.
Totuși, ce așteptăti dupa ziua aceasta?
Aștept să treacă 14 zile.
Nu ați înțeles ce vă întreb… Ce v-ați dori să schimbați după acest vot?
Masca si mănușile.
Nu, nu la asta mă refeream… Care credeți că va fi rezultatul acestor alegeri?
Pentru unii pozitiv, pentru alții negativ, oricum nu îi vor testa pe toți….
Bancuri politice – Parlamentari
Special pentru parlamentari, s-a semnat un contract cu un furnizor de băuturi răcoritoare: PENSII MAX.
Cică acum în Parlament, în loc de prezent, se strigă nevinovat…
Viorel Hrebengiuc în celulă, meditând:
Degeaba m-am opus eu „parlamentului unicameral”…. tot la unicameral am ajuns.
Singura diferență între Parlamentul României și clanurile de interlopi este onoarea. Interlopii înca mai au.
Parlamentul îl va ancheta pe Traian Băsescu. Cum va decurge ancheta: „Suflaţi, vă rugăm, spre noi, domnule preşedinte. Gata, atât, că ameţim!”
Reporterul , către un tânar parlamentar:
Și ce-aţi fost inainte de-a fi om politic?
Păi, ce să fiu, băiat politic!
Contabilul verifică decontul unuia dintre parlamentari.
Dar cifra asta astronomică ce reprezintă?!!
Este decontul pentru hotel…
V-aș ruga ca, pe viitor, să nu mai cumpărați hoteluri!
Ce asemănare e între Parlamentul României și brațul Sf. Gheorghe din Delta?
În ambele locuri se prinde un somn… nemaipomenit!
Care e noua formulă de salut între doi parlamentari din România care vorbesc la telefon:
Salutări ție și ascultătorilor noștri!
Astăzi îi vom vota pe cei ce ne vor reprezenta visele în Parlamentul European.
Așadar, viitorilor aleși nu putem decât să le dorim… somn ușor!
Ion era pe moarte. El a rugat să fie vizitat de doi parlamentari.
De ce ne-ai chemat? l-au întrebat aceștia.
Vreau să mor ca Iisus, între doi tâlhari.
Discuție între doi parlamentari:
Tu ce faci la serviciu?
Vin și încep să număr până la 17.
Și după?
La 17.00 se termină ziua de muncă și plec acasa!
În urma unui studiu printre parlamentarii români despre cunoașterea limbilor străine, pe primul loc s-a situat, în mod neașteptat, limba de lemn.
Vizită la Palatul Parlamentului
La rugamințile insistente ale fiului meu, l-am luat cu mine într-o zi să vizităm Palatul Parlamentului.
Uite, aici e sala de oaspeti, i-am zis… Aici sunt birourile… Aici e bucătăria… Acolo e baia…
Wow!… se minună el. Dar acolo în camera aia mare, unde stau oamenii ăia mulți pe scaune, ce e?
Acolo e dormitorul… i-am răspuns.
La parlament se întâlnesc doi parlamentari pe hol…
La care spune unul către celălalt: Ce e, ce s-a întâmplat, nici tu n-ai somn?!
1 Decembrie, ziua porților deschise la Parlament. Mare parte dintre parlamentari vor profita de ocazie ca să vadă și ei unde muncesc.
Bancuri politice – Politicieni vs Vlad Țepeș
Gigel ieși la tablă ca să-mi spui ce ai învățat azi la istorie, spuse profa de istorie.
Pentru azi am avut de învățat despre Vlad Țepeș
Așa. Cine a fost Vlad ăsta?
Era unu care îi trăgea în țeapă pe toți ca DNA-ul de azi pe parlamentari!
Vlad Ţepeş din mormânt către politicieni:
„Vă transmit cu mult dispreț,
Că vă trag pe toți în piept”.
Președintele în campania electorală pentru al doilea mandat. Un om din mulțime i se adresează:
Domnule Președinte, dacă vreți să vă alegem iarăși, ar trebui să faceți ca Vlad Țepeș: Să trageți în țeapă pe toți politicienii corupți din România!
Asta nu pot să o fac.
De ce? Nu vă permite legislația?
Nu, nu e vorba de asta, dar ar rămâne România fără lemn.
Bancuri politice scurte
Cel mai scurt banc politic:
BOC.
Cele mai citite articole
Axioma liberală
Tot ce e de stat – stă.
De câți politicieni este nevoie pentru a schimba un bec?
Nu se știe. Decât să schimbe becul, ei preferă mai degrabă să pălăvrăgească despre cât de rău a fost montat.
Care este cel mai scurt banc politic?
Ptiu.
Analfabeții sunt forțați să dicteze dacă nu pot scrie…
Bilanț la sfârșit de an: Klaus Iohannis a fost premiat pentru activitatea sa pe Facebook!
Domnule Ponta, de ce nu vă dați demisia?
Eu nu dau nimic! Eu doar primesc!
Dacă toți țiganii sunt hoți și toți parlamentarii sunt hoți rezultă că toți țiganii sunt parlamentari?
În senat sunt o mulțime de somități, de exemplu, președintele senatului.
Nu se spune somități, se spune „somnități”.
Tată, ce este democrația?
Atunci când trei lupi discută cu o oaie despre ce s-ar putea manca.
Alegerile sunt ca beția. A doua zi te trezești cu dureri de cap.
Domnule președinte, în caz de război, noi cu ce mergem la luptă?
Cu fruntea sus!
Politicienii români care nu sunt îndeajuns de pregătiți apelează la operații de îngroșare a obrazului…
Stimați alegători! Guvernarea trecută a adus ţara pe marginea prăpastiei. Noi vă promitem că vom face un pas înainte!
Confesiunile unui Politician
De când umblu cu bancnote de 100 de euro la mine, nu mă mai ia DNA-ul la bani mărunți.
Politica e ca spălatul unei ferestre: nu contează de care parte eşti, murdăria este mereu de cealaltă parte.
Dacă ați văzut săptămâna asta o lumânare la fereastra ateului Ion Iliescu, să nu vă bucurați, că era de la Înviere.
Recomandarea guvernanților, la scumpirea legumelor, adresată românilor: „Nu le mai cumpărați, închiriați-le!”
Români, nu vă descurajați! Încă mai avem un drept în țara asta, pe care nimeni nu ni-l poate lua!…
Dreptul la tăcere.
„Rețeta succesului”
În America: să iei mai mult decât dai.
În Romania: dacă nu dai, mai mult ți-o iei.
De Crăciun, politicienii nu își doresc nimic pentru că își votează singuri ce vor!
Care este diferența dintre un politician și un iluzionist?
Ultimul recunoaște că folosește tot felul de trucuri.
Propunerea de a respinge orice propunere a fost aprobată în unanimitate de voturi de Parlament.
Bancuri politice – Întrebări și răspunsuri
Știi de ce au parlamentarii așa salarii mari? Pentru că prostia se plătește.
Știi cum sună soneria lui Monica Lewinski?
Clin Ton.
Care este diferența dintre Ceaușescu și Iliescu?
Unul era cizmar și altul șiret….
Știți cât primiți dacă depuneți mărturie falsă?
Da, inculpatul a spus că îmi dă 50 de milioane.
Știți de ce are Iliescu urechi?
???
Ca să nu aibă zâmbetul circular!
Întrebare: De ce pedepsește statul român furtul din buzunare?
Răspuns: Deoarece nu suportă concurența.
Să presupunem că aș băga mâna în buzunarele unui om și i-aș lua banii. Ce ar însemna că sunt în cazul acesta, copii?
Ministru de finanțe!
Întrebare: Se poate pune baza pe politicieni?
Răspuns: Se poate, dar v-aș recomanda acid.
De ce ai lipsit de la şedinţa în plen? îl întreabă pe un deputat liderul grupului său parlamentar.
Am fost bolnav.
Ce-ai avut?
Certificat medical…
Știi care sunt noile simboluri ale politicii românești?
Înghetata și porumbelul.
De ce?
Cine nu linge, zboară!
D-le Președinte, dădu buzna în cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat: ați auzit că rușii vor să vopseasca luna în roșu?
Da?! Ei, pe urmă trimiteți-i pe ai noștri să scrie cu alb de-a curmezișul: „Coca-Cola”.
Președintele iese de la un petshop, cu un papagal pe umăr.
Un trecător întreabă:
Vorbește?
Papagalul: Nu.
Bancuri politice – Vizita Politicianului la Medic
Politicianul s-a dus la un psihanalist și timp de trei ani, acesta l-a ascultat și a încercat să descopere care este problema.
Într-o zi politicianul l-a primit bucuros și i-a spus:
Sunt fericit sî îți spun că, după trei ani de cercetări amănunțite, am descoperit că nu suferi de niciun complex de inferioritate.
Politicianul era foarte fericit, dar a intrebat:
Ma bucur să aud acest lucru și îți mulțumesc foarte mult, însă îmi poți spune cum ai ajuns la această concluzie?
Psihanalistul i-a răspuns:
Pur și simplu am văzut că ești inferior, cum ai putea suferi de un complex de inferioritate, când tu chiar ești un om inferior.
Președintele se duce la medic:
Domnule doctor, mă cam deranjează hernia!
Ați ridicat ceva?!?
Da! Prețurile!
Și mai ce?
Și taxele!
Aoleu, nu trebuie să mai faceți niciun fel de efort fizic și în mod cert,
nu mai aveți voie să ridicați nimic!
Păcat, chiar când voiam să ridic și salariile.
Un politician intră într-o farmacie şi întreabă:
Aveţi ochelari?
Pentru soare?
Nu, nu, pentru mine!
