Unul dintre cele mai comice personaje din bancurile românești este inegalabilul Bulă, care apare în diverse contexte. Nu se cunosc detalii privind creatorul acestui personaj și perioada exactă în care acesta a apărut. Totuși, în timp ce unii consideră că Bulă s-a născut în perioada ceaușistă, alții sunt de părere că acesta a fost inventat în perioada interbelică.
Cu toate acestea, Bulă rămâne un personaj omniprezent în bancurile moderne, caraghios, capabil să disimuleze inteligența în spatele unui umor ușor de înțeles. Îți punem la dispoziție o serie de bancuri care îl au, în prim plan, pe Bulă.
Bancuri
cu Bulă la școală
Mamă, spuse Bulă, am o veste bună și una proastă! Pe care vrei să ți-o zic mai întâi?
Începe cu cea bună, dragă.
Vestea bună este că am luat 10 la școală!
Vai, bravo băiatul meu!
Dar vestea proastă este că nu e adevărat!
Vine Bulă la școală cu o buză umflată. Profesoara îl întreabă:
Ce-ai pățit, Bulă?
E, am fost cu tata la pescuit și mi s-a așezat o viespe pe buză.
Vaaai, săracul de tine! Și te-a înțepat?
Nu, n-a apucat: a omorât-o tata cu vâsla…
Bulă,
tradu în engleză :”Pisica a sărit în apă și s-a înecat.”
Foarte
simplu: “The cat țop țop in the pool, glu,glu,glu no more miau, miau!”
Bulă la școală:
Ce meserie au părinții voștrii? întreabă profesoara.
Tata e inginer, zice Gheorghe.
Tata e mecanic, zice Ionel.
Tata e șef, zice Bulă.
Cum așa, Bulă? întreabă mirată profa.
Are 500 de oameni sub el.
Cu ce se ocupă deci?
Taie iarba-n cimitir.
Cum se mira Bula
Bulă la școală:
Semnul exclamării e de mai multe feluri:
Țipător, strigător, urlător, uimitor…
La
sfârșitul anului școlar, Bulă îi spune mamei:
Mamă,
ești o femeie norocoasă!
De ce,
fiule?
Nu
trebuie să-mi mai cumperi alte cărți, că am rămas tot în aceeași clasă!
Învățătoarea către Bulă:
Zi o insectă!
Albina!
Zi o altă insectă!
Albina!
Nu, Bulă! Zi una din capul tău!
Aaaa! Păduchele!
Se duce Bulă la școală și profesoara îl întreabă:
Bulă, ce sunt părinții tăi?
Păi mama e gladiatoare, și tata e procuror.
Cum așa?
Păi mama vinde gladiole și tata le procură…
Bula vampirul…
Bulă
sosește la școală plângând:
Mamă,
toții copiii de la școală își bat joc de mine… strigă că sunt vampir….
Lasă-i
în pace că sunt proști! Mai bine treci la masă că se coagulează ciorba…
Vine Bulă de la școală și îi zice lui taică-su:
Tată, tată! Am luat un 2 la mate!
Taică-su îi trage o mamă de bătaie! A doua zi, vine Bulă și zice:
Tată, tată! Am luat un 2 la geografie!
Taică-su îi trage iar o mamă de bataie!
A treia zi vine Bula acasă și zice:
Tată, tată! Am luat un zece la muzică!
La care taică-su îi trage o palma și zice:
‘tuți copilu’ tău! După cele întâmplate, tu mai ai chef de cântat!
La ora de engleză, profesoara îl întreabă pe Bulă:
Bulă, cum îi zici lui Ştrulă, în engleză, „Ştrulă, vino încoace“!
Ştrulă, come here!
Bravo, Bulă! Dar cum îi zici „du-te încolo“?
Stă Bulă, se gândeşte un pic, apoi răspunde sigur pe el:
Mă duc în partea cealaltă şi îi zic: „come here“!
Bulă, care e materia ta preferată la scoală?
Chimia.
Cum aşa, că în clasa a V-a încă nu se învaţă?
Tocmai de aceea!
Bancuri cu Bulă la magazin
Bulă intră într-o librărie:
Dati-mi și mie cartea cutare…
Nu pot, domnule, e epuizată!
Nu-i nimic, o iau și asa!
Pe vremea lui Ceușescu, Bulă intră în măcelărie:
Aveți mânzat?
Nu.
Dar porc?
Nu.
Pui?
Nu.
Dar ce aveți domnule?
Avem deschis de la 6 la 16.
Merge
Bulă la un magazin alimentar şi întreabă:
Bună
ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
Da avem,
de care doriți?
Păi
aveți de mai multe feluri?
Da, de
azi, de ieri și de alaltăieri.
Bineînțeles
că doresc una de azi!
Reveniți,
vă rog, peste 2 zile!
Se întâlnesc Bulă și cu Ștrulă:
Ce faci Bulă, cum îți merge?
Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
Da? Cu ce?
Cu ranga!
Se duce Bulă la magazin și întreabă:
Mai aveți pâine la 2 lei?
Da!
Cât costă?
Bulă vine de la cumpărături. Lasă sacoșele jos, nevasta se uită în ele.
Măi Bulă, ești nebun?? Două sticle de vodcă, 5 litri de vin, 10 beri…și… 2 pâini??
Bulă se uită lung la sacoșe și răspunde:
Ai dreptate, e cam multă pâine!
Bancuri cu Bulă și religia
Într-o școală de duminică, preotul vorbea despre frumusețea altruismului și generozității. Bulă se ridică în picioare și spune:
Da, tatăl meu spune și el că în viață trebuie să dai și să dai și să dai mereu.
Preotul, încântat, a spus:
Tatăl tău trebuie să fie un om foarte umil și temător de Dumnezeu. Ar fi bine ca toți să fie că el. Dar ce profesie are?
Este boxer, răspunde Bulă.
Bulă se întâlnește cu preotul și îl întreabă:
Părinte, în Rai sunt terenuri de baschet sau fotbal?
Fiule, nu știu, dar mă interesez.
A doua zi…
Bulă, m-am interesat și am două vești pentru tine:
Prima: În Rai sunt terenuri de sport de toate felurile.
A doua veste e că…mâine ai meci.
Bulă se duce la spovedit:
Părinte, am păcătuit multe: înjur de toți sfinții din calendar, de băut beau și uleiul de la candelă…
Atunci popa intervine:
Dar ia spune, fiule, cu femei ai preacurvit?
Auzi, părinte, eu am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
Bulă, în apropierea unei biserici, mânca o gumă.
Vine o babă și îi zice:
Vai maică, nu e voie cu gumă in biserică, e păcat!
Bulă aruncă guma iar aceasta nimerește în coșul cu prescură.
Bulă intră in biserică și se spovedește.
Popa ii dă o bucată de prescură și nimerește fix partea cu guma. Mestecă Bulă, mestecă și la un moment dat îl întreabă pe popă:
Părinte, din ce mama dracu e făcută prescura asta?
Din trupul lui Isus, fiule.
Păi… eu cred ca am nimerit zgârciul, că mestec de o oră și nu reusesc să o inghit.
Preotul:
Ce mi-ai băgat fiule, în buzunar?
O bancnotă de 50, părinte…
Apăi, de ce crezi tu fiule că-i zice sutană?
Bancuri cu Bulă la doctor
Bulă merge la doctor.
Care e problema ta, tinere?
Vedeți, visez de 2 săptămâni găini care joacă fotbal…Vreau să scap de aceste vise.
Da, ia acum aceste pastile ca să nu mai visezi găini care joacă fotbal!
Pot să le iau mâine?
De ce?
Păi….vedeți…azi e finala și nu vreau să o pierd!
Se duce Bulă la doctor, să-i dea o rețetă pentru slăbit.
În fiecare dimineată trebuie să alergi opt kilometri, zise doctorul. Peste un an, vino să evaluăm rezultatele. Trece un an și doctorul primește un telefon de la Bulă:
Știți, nu pot să vin astăzi.
De ce? Întreabă doctorul. Ai făcut ce ți-am spus?
Tocmai aici este problema – sunt la aproape trei mii de kilometri de casă.
După un
groaznic accident de mașină, Bulă se trezește în patul de spital.
Domnule
doctor, zice cu greu Bulă, vă sunt foarte recunoscător că mi-ați salvat viața.
Care doctor?
Eu sunt Sfântul Petru.
De ce-ai întârziat, Bulă? Întreabă doctorul.
Mă scuzați, am trecut mai întâi pe la farmacist.
Farmaciștii ăștia sunt niște incapabili! Răcnește doctorul. Spun numai prostii. Și, mă rog, ce tâmpenie ți-a spus?
Mi-a spus să vin să mă consultați dumneavoastră.
Bancuri cu Bulă în Familie
Tatăl și cu Bulă la masă. Deodată Bulă zice:
Tata, am decis să trăiesc singur!
Foarte bine.
Vezi că ți-am făcut eu bagajul, e afară.
Bulă, ai fost la cimitir la mama așa cum te-am rugat?
Da, iubito!
Totul ok?
Da! Tot acolo e.
Bulă către tatăl său:
Tată, am două întrebări. Prima: pot să primesc mai mulți bani de buzunar? Și a doua: de ce nu??
Bula ajunge acasă supărat:
Dragă, am o problemă foarte gravă la birou! Bubulina se uită la el cu gingășie și zice:
Să nu mai spui niciodată „am o problemă”, ci „avem o problemă”. Suntem de atâția ani împreună și știi că am fost mereu alături de tine.
Bine, zice Bulă oftând. Să știi că secretara noastră o să ne facă un copil.
Bulă, de ce plângi? Întreabă mama lui Bulă.
Pentru că vecinul nu se joacă decât cu tine.
Bula curios
Bulă se duce la tatăl lui și îl întreabă:
Tată, de unde se trag oamenii?
Din Adam și Eva, răspunse tatăl.
Mamă, de unde se trag oamenii?Oamenii se trag din maimuțe.
Bulă se duce și o întreabă și pe mama lui:
Mai pe seară, la cină, Bulă spune:
Dar, tată, mama mi-a spus că oamenii se trag din maimuțe!
Apăi Bulă, fiecare cu neamul său.
Mama îi spune lui Bulă: Du-te la Nea’ Costică, la raionul de carne și vezi dacă are picioare de porc afumat.
După ce se întoarce Bula, mama îl întreabă: Ei, are?
Bulă: Păi, nu am putut să vad, că era încălțat!
Bulă vine acasă zgâriat tot pe față, pe gât, pe mâini.
Vai de mine, dar ce s-a întâmplat?
Am făcut hora în jurul bradului!
Și de ce ești zgâriat în halul ăsta?
Eram puțini…
Bulă, ți-am mai zis să nu mai mănânci prăjituri, că nu sunt sănătoase!
Mănânc, fiindcă doctorul mi-a zis că sunt sănătoase!
Care doctor, Bulă?
DR. Oetker.
Bancuri cu Bulă în armată
Bulă, la frizeria unităţii, stă pe un scaun învecinat cu al unui ofiţer care voia să se tundă pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns, ofiţerul e întrebat de frizer: Să vă dau cu gel şi apă de păr?
Nu, nu în niciun caz! Dacă miros aşa, se gândeşte nevastă-mea că am fost iarăşi în bordel!
La care Bulă: La mine puteţi, liniştit, să daţi şi cu gel şi cu apă de păr. Prietena mea nu ştie cum miroase în bordel…
Bulă pe câmpul de instructie.După câteva comenzi neexecutate de Bulă, căpitanul strigă:
Aviatie inamica la joasa inaltime!
Tot plutonu ia poziția regulamentară, numai Bulă poziția de drepți în mijlocul câmpului.Căpitanul:
Ce faci Bulă?
Bulă:
Mă adăpostesc, sub un copac.
Căpitanul:
Da’ unde vezi tu copaci?
Bulă:
Dar unde vedeți dumneavoastră avioane?
Bulă în armată:
Bulă, ce este patria?
Nu știu.
Stai jos și fii atent în continuare. Vasile ce este patria?
Patria este mama mea.
Corect. Acuma știi Bulă? Ce este patria?
Patria este mama lui Vasile…
Nu e bine, patria este și mama ta, ai înteles acum?
Înțeles..
Ce ai ințeles?
Ca sunt frate cu Vasile.
Bulă în armată primește o scrisoare de la nevastă-sa . O deschide în fata colegilor și toți încep să râdă .
Auzi, Bulă de ce nu e scris nimic pe foaie ? Ce nevasta-ta nu știe saă scrie ?
Nu bă, suntem certați și nu vorbim .
Bula in prima zi de armata
Bulă în prima zi de armată. Un plutonier trece prin față rândului de soldați și întreabă:
Ce-ai fost în viața civila? Unul brutar, altul măcelar, altul electrician etc.
Ajunge ofițerul la Bulă:
Ce-ai fost în viața civilă?
Am fost fericit, să traiți!
Caporalul întreabă:
Soldat Bulă cum procedezi când auzi comanda: “Voluntarii un pas în față!”?
Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii să poată pași înainte…
Bulă în armată. Căpitanul:
Toată lumea la săpat! Cine e mai bun la matematică dintre voi?
Bulă: Eu!
Căpitanul:Bine Bulă! Tu o să extragi rădăcinile!
În ora de instrucție ofițerul vrea să explice cum în caz de nevoie se sterilizează apa nepotabilă în vederea consumului. Dar înainte întreabă: Deci, dacă nu avem decât apă murdară cum o putem face potabilă?
Bulă răspunde: Prima dată fierbem apa și apoi o filtrăm.
Foarte bine! Mai faceți ceva?
Da, după aceea bem, pentru siguranță, o bere…
Caporalul e cam miop de felul lui.
Drepți! Asta e valabil și pentru tine, tu ăla cu boneta roșie, din spate!
La care Bulă: Domnule caporal, permiteți să raportez, să traiți, ăla e un Hidrant!
Fie ce-o vrea el! Aici trebuie să asculte și cei cu facultate!
Cum ți s-au părut bancurile de mai sus? Spune-ne în comentarii, ce alte bancuri cu simpaticul Bulă mai știi?
