Vă propunem cele mai amuzante bancuri cu țigani. Despre aceștia se comentează, în mod nedrept, că sunt needucați, puși pe scandal și leneși. Din acest motiv, țiganii sau romii au devenit o sursă de inspirație pentru creatorii de glume și bancuri. Savurează o serie de glume și bancuri originale cu țigani.
Bancuri cu Țigani – la Furat
Doi ţigani revin la domiciliu cu un sac plin de bancnote după ce au jefuit o bancă.
Gogule, hai să numărăm banii!
Las-o baltă, Rupi, oricum aflăm suma de la ştiri…
Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
Ce faci acolo, ţigane?
Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam înapoi!
Doi țigani merg la furat într-un apartament și suna telefonul în casă:
Alo familia Popescu?
Nu știu, mânca-ți-aș, că abia am intrat.
Ţiganu’ merge acasă:
De-ai şti, muiere, ce eşarfă am vrut să-ţi aduc.
Şi de ce n-ai adus-o, mînca-ţi-aş?
N-am putut, tot la mine se uita vânzătoarea.
Țiganul la furat de lemne în pădure!
Îl prinde milițianul:
Bă fire-ai al dracului de nesimțit, de ce furi bă lemne ai???
Nu le-am furat să moară mama don șef, le luai și io așa să dau să mănânce la iepuri că le e și lor foame să moară mama!
Auzi bă tu mă prostești pă mine, păi ce bă iepurii mănâncă lemne?
Eee, acuma ce să fac? Dacă nu le-or mânca, le pun și io pe foc ce vrei să le-arunc?
La un moment dat, Lucifer (îngerul căzut, prințul întunericului) a venit în vizită în România.
Obosit fiind, a poposit într-o șatră de țigani și a adormit acolo.
Când s-a trezit, portofel nu, telefon nu, țiganii nu mai erau și pe el îl chema doar Luci…
Țiganul către piranda:
Măi pirando! Fuși în Germania la furat si nu șmangliși și tu un radiou de acolo, ca sa auzim și noi pe Salam cum cântă!
Esti un bou. Cum să șmanglosesc radioul de acolo. Acolo toate radiourile cântă doar în nemtește!
Bancuri cu Țigani – Prinși de Polițiști
Măi țigane, de ce ai furat capacul ăsta de la canalizare? îl întreabă polițistul.
Da’ nu l-am furat, dom’ politist, l-am dat decât la fier vechi!
Păi de ce, mă?
Da’ ce domnu’, eu n-am dreptu’ să-mi renovez apartamentu’?
Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
De ce dracu’ fugeai de noi, cioară?
Eu ştiu de ce alergam, da’ voi de ce alergaţi?
Nu este totuși revoltător că sunt urmărit de poliție, în timp ce eu îmi câștig existența lucrând cu mânuțele astea doua?! se plânge țiganul.
Dar ce ocupație ai?
Sunt hoț de buzunare.
Un tigan este prins de către polițiști, în timp ce încerca să fure un portmoneu în autobuz:
Nu încerca să ne convingi că ai luat acest portmoneu crezând că este al tău!
Nu este al meu, într-adevăr, dar bancnotele acestea îmi sunt foarte familiare…
Poliția îl oprește pe un țigan care avea un cocoș sub braț:
Țigane de ce ai furat cocoșul?
Nu l-am furat manca-ti-as.
Atunci ce faci cu el?
Vreau să îi fac un spălat cu apă fierbinte, un epilat și la urma un masaj cu usturoi … după care ii dau drumul!
Bancuri cu țigani – La Restaurant
Un țigan intra într-un restaurant.
Nu dăm pe datorie! zise barmanul, de îndata ce l-a văzut.
Da’ cin’ t-o cerut pe datorie, manca-ț-as? răspunse tiganul. Io de pomana vreau!
Un țigan la restaurant așteaptă el ce așteaptă și în cele din urmă strigă după ospătar:
Ospatar, un rom aici.
Te-am văzut, de-te dreacu!
La un restaurant mai select intră un țigan. La o masă alăturată vine ospătarul și îl întreabă pe român:
Bună seara cu ce să vă servim?
Un mușchi de vită dar mai în sânge așa!
Mamă, aude țiganul și se scarpină după ceafă și începe să gândească; și eu știam de la tata că e de rău să vorbești așa în lumea bună că te faci de râs, dar cum a zis ăsta înseamnă că e de bine, ia să vorbesc și eu ca românul ăsta să fiu și eu servit bine.
Vine ospătarul și la tigan.
Bună seara cu ce să vă servim?
Hauzi mancați-aș, hai dă-mi și mie un piept de pui da mai în sloboz așa!
Un țigan vine acasă cu un țigănuș de mână.
Ce este cu puradelu ăsta mă borfașule, e al tău? zice țiganca supărată.
Nu fă, stai liniștită, m-am dus la restaurant și am comandat un rom mic, și mi l-a dat p’ăsta.
Bancuri cu Țiganii – La Gară
Un țigan la gară cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
Doamna, pot să iau cu mine în tren și 120 kg de dulceață?
Cum să luați 120 kg de dulceață? Asta nu-i marfar, nu vă putem lăsa!
Țiganul vesel, se întoarce către Piranda și îi spune:
Îmi pare rău, dulceață, ai auzit ce-a spus… Tu rămâi acasă!
Zice românul țiganului:
Hai să luăm trenul!
Zice țiganul:
Mai întâi șinele.
Bancuri cu Țigani – Viața în 2
Vine țiganul acasă nervos, beat și flămând.
Pirandooo!… strigă el, încă n-ai pus de haleală?!
Ete-acușa, deja am așternut farfuriile pă masă, nu vezi? răspunse ea.
Ia tiganul farfuria goală, se uită în ea și răbufnește:
Da’ asta vrei să zici tu că-i farfurie curată, fă morții mă-tii?! Ptiu, na! și scuipă în ea, apoi i-o aruncă înapoi țigăncii.
Da’ ce-are mo, că doar am spălat-o cu cel mai scump și mai șukar detergent! zise țiganca, apoi șterse farfuria de scuipat cu mâneca și o puse înapoi pe masă, la care țiganul ia farfuria, se uită iarăși la ea și zice, plin de satisfacție:
Apoi așa da fă, mai merge!…
O țigancă se trezește din somn la miezul noptii și scoate un strigăt strident, după care trage de țigan să îl trezească:
Trezeste’te omule!
Lasa’mă dracu’ să dorm!
N’auzi omule să te trezești??
Se trezește țiganu nervos:
Na’ fa’ că m’am trezit! Ce vrei??
E un gândac pe perete!
Da’ și ce ‘oi vrea să fie, fa’, un Rembrandt??
Ardea o casa de țigani. El către ea:
Făh, parcă miroase a zahăr ars!
Păi n-avea maică-ta diabet?
O țigancă întârzie acasă. Cand vine o ia țiganu:
Unde mi-ai fost fă până acum
Țigane să vezi că am luat banii și am fost să fac cumpărăturile.
Și ce ai luat fă?
O lingură de lemn.
La care țiganu:
Fă noi nu avem bani de mâncare și tu cumperi mobilă!…
Într-o familie de țigani, feciorul îl vede pe taică-su că vrea sa iasă din casă și îl întreabă:
Tata da unde te duci?
Mă duc până la magazin să-mi cumpăr o cămașă…
Aaaa, auzi tată, dacă vânzătoarea nu te vede, să-mi cumperi și mie una…
Divorțul Țiganilor
Doi țigani, soț si soție se duc la avocat să dea divorț:
De ce vreți mă să divorțați?
Păi d-le avocat, țiganul nu mai este de rangul meu(zice piranda)
Și tu ești de acord mă țigane?
Păi da domnu avocat, că nici ea nu mai e de ranga mea…
Țiganul o găsește pe pirandă în pat cu nașul.
Haoleo, te omor, fă, păi cu nașul mă înșeli?!
Auzi, bă țigane, ai luat carne?
Nu.
Ai luat cafea?
Nu.
Ai luat băutură?
Nu.
Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe nașul?
Țiganii și Puradei
Țiganca îi zice la țigan:
No, trebe să ducem și noi purandeii la Gradină zoologică.
Țiganul răspunde:
Lasă fă, cine vrea să-i vadă să vină acasă.
Naște nevasta țiganului.
Disperat, acesta fuge să aducă doctorul.
Doctorul intră în casa țiganului unde era întuneric beznă și îi cere acestuia să aprindă o lampă mai aproape de pirandă ca să o poată moși.
Începe nașterea. Doctorul începe și scoate 1, 2, 3, 4 copii.
Disperat, țiganul (care mai avea 4 puradei) exclamă:
Dom`doctor, mai bine stingem lampa că aștia trag la lumină ca muștele.
O țigancă își jelea bărbatul mort:
Aoleuu, tare ți-o mai plăcut auru’ Janeeee!
Da tot el te-o bagat în mormânt.
Auzind-o cum se jelește o bătrânică o întreabă:
Păi din cauza aurului a murit?
D-apoi cum? L-o terminat stafilococu’ ăla auriu.
Ţiganca își certa copilul:
Pi bini, mă… nenorocitule… la cules di căpșuni nu vrei sî ti duci, arzâ-te-ar focu’! În Grecia la măslini, nu… maneli nu vrei sî cânți! Atuncea, du-ti mă la facultăţi s-ajungim di râsu’ șatrii!
Puiul de țigan își întreabă mama:
Spune-mi mamă, coacaza are picioare?
Nu are, fiule…
La naiba, iar am mâncat o buburuză..!
Un pui de țigan îi cere tatălui său ceva de mancare. Țiganul tată îi răspunde:
Bea și tu o cană cu apă.
Dar după ce să o beau?
După ușă.
Duși cu treburile lor, un țigan și o țigancă se întorc mai târziu acasă.
Când deschid ușa, ce să vadă; ăia mici erau plini de rahat!
Supărată țiganca întreabă:
Bă Parpandele, ce dracu facem acuma? Îi spălăm sau facem alții?
Un țigan își întreabă soția cu câteva zile înainte de ziua de naștere a acesteia:
Ce vrei Pirando, să-ți aduc de ziua ta?
Un rom.
Glume Scurte despre Țigani
Copii, dați-mi un exemplu de țigan cinstit!
Când e cinstit cu țuică … cu bere …
Ce înseamnă un ţigan fără mâini?
O persoană de încredere.
Știți de ce țiganii nu mănâncă pâine neagră?
Poi e simplu, au încercat odată și s-au mușcat de mână.
Un țigan intră într-un bar.
„Care mama dracului ați stins mă lumina?” strigă barmanul.
Un bărbat care vrea să fie la modă, poartă un costum cambrat.
Un țigan, poartă unul furat.
Țiganii ăștia se laudă că au în cap numai șmecherii.
Așa le zic ei mai nou păduchilor.
Cum ademenesti 220.000 de țigani într-o camera de gazare?
Spune-le că acolo s-a deschis un birou de ajutor social.
Aţi observat cât de frumos miros ţigăncile care vând levănţică?
Romantism: „Fă, iaţ un buchet dă flori că-ţi dau io bani!”
Cum deosebesti un țigan de un român?
Unul dintre ei e deosebit de negru.
Ieri am văzut negru în fața ochilor! Un țigan mi-a apărut în față.
Inspirați de CocaCola, țiganii lansează campania publicitară „Împarte un portofel cu Televizor, Ambasador, Fernando si Comisia!”
Cum începe o rețetă de prăjitură țigănească?
Se fură 4 ouă …
Doi țigani făceau integrame.
Apel la telefon… zice unul.
Halo?
No, mo. Din trei.
Hau?
Știți ce a zis țiganul când a pierdut trenul?
……
Ce rău e să n-ai lucrul tău.
De ce e țiganul negru?
Pentru că barza a fost în concediu când s-a născut, l-a adus cioara.
Cum se numește transpirația pe țigan?
Esența de rom.
De ce își lasă baieții țiganiilor mustață? Ca să semene mai mult cu mama.
Un țigan merge la supermarket. El întreabă:
Mere este?
Nu, mere sunt.
Rahat sunt?
Da, ești!!
Bancuri cu țigani – La Școală
Un țigan stătea în penultima bancă și avea inspecție la școală. Inspectorii se așează în ultima bancă. Profesoara pune 1-2 întrebări, țiganul tot cu mâna pe sus. În sfârșit îl pune și pe el să răspundă.
Spune țigane și tu!
Doamna, ce picioare aveți..
Țigane cum îți permiți, nesimțitule? ai nota 2!
Bă, aștia cu inspecția, nu mai șoptiți bă, dacă nu știți!
De ce nu e bine să te iei de un țigan din clasa a-3a….
Pentru că tatăl lui e în a-6a!
Un copil de ţigan se întoarce de la şcoală fericit:
Tată, tată!…
Ce vrei mă‘ puradelule?
Azi am fost dat exemplu la şcoală!
Bravo, maă! Cum s-a întâmplat minunea?
La ora de zoologie, doamna profesoară a spus că porcul miroase ca mine!
Vine un țigan de la școală și îi spune lu’ tac’su entuziasmat:
Tatai, tatai, ne-a întrebat astăzi doamna învățătoare cât face 1+1, s-am fost singuru’ din clasă care a spus că face 2, de ce tatai, că’s țigan, tatai…???
Nuuu, dragu’ tatii, că ești baiet dăștept!
Vine și a doua zi.. la fel:
Tatai, tatai, ne-a întrebat astăzi doamna învățătoare cât face 2+3, ș-am fost singuru’ din clasă care a zis că face 5, de ce tatai, că sunt țigan, tatai?..??..
Nuuuu dragu’ tatii, că ești băiet deștept….
A treia zi:
Tatai, tatai, a intrat astăzi în clasă doamna asistentă și ne-a verificat paru’ de pe burtică….. ș-am fost singuru’ din clasă cu păr pe burtică, că’s țigan tatai..??..??
Nuuuuu dragu’ tatii……. c’ai 21 de ani……!!
Măi Elvis, pe tine cum te strigă la școală? îl întreb pe un țigan.
Elvis! răspunse el.
Bine bine, Elvis, și mai cum?
Unde-i Elvis.
