Oricând este un bun moment pentru glumele și bancurile scurte. Dacă vrei să împărtășești câteva bancuri amuzante cu prietenii tăi, bancurile scurte reprezintă alegerea perfectă.
Bancuri scurte despre Politicieni
Cred că politicienii ăștia ar trebui să se facă chelneri.
Sigur nu vor duce lipsa de clientelă.
Translatorul premierului chinez știa română cum știe Crin Antonescu engleză!
Chinezii promit că vor aduce miliarde în România. N-am înţeles dacă dolari sau oameni.
Premierul Chinei: Romania va fi tigrul Europei.
Eu: Vai de noi, vargații.
Ministrul Mediului: din cauza caniculei, de mâine vom trece la ora de iarnă.
Știi că ești român dacă îți pasă mai mult când îți cade netul decât guvernul…
Dacă porcii ar zbura, palatul Cotroceni ar fi aeroport.
Cel mai bun electrician: Boc – ține în tensiune 22 milioane de oameni fără nicio siguranță.
Aud cum îmi bate dezastrul la ușă!
Păi ce auzi!?
Boc Boc Boc!
De ce are nevoie țara asta….?
Mai mulți politicieni fără loc de muncă.
Care este culmea răbdării la români?
Să vorbească Florin Piersic și să traducă Iohannis.
D-le Bush, aveți dovezi că Irakul are arme de distrugere în masă?
Sigur, am pastrat chitanțele!
Cum își dovedesc politicienii patriotismul?
Furând doar de la români!
Bancuri scurte despre Soacre
Soacra către ginere:
Ai găsit Spramax articulatii?
Ginerele: Nu mamă soacră, ți-am luat Covid Forte.
Doi prieteni stau de vorbă:
De ce te cerți mereu cu nevastă-ta și pe soacră-ta o respecți?
Soacră-mea a fost singura care s-a opus căsătoriei.
Ce bine arătați azi mama soacră! Ați putea poza unui pictor chinez.
Ce amabil ești, Ionele dragă! Dar de ce unui pictor chinez?
Pentru că de obicei ei pictează balauri…
Ieri în pădure am strâns trei căldari cu ciuperci pentru mama soacră.
Dar dacă sunt otrăvitoare?
Cum adică, dacă?
Domnule doctor, mie îmi face bine fumatul!
Cum se poate, tinere?
În momentul în care îmi aprind ţigara, soacră-mea iese din cameră.
La telefon:
Iubi, vezi că vine mama de la țară, cu o găină. S-o bagi în frigider.
O bag. Da cu găina ce fac?
Adam.
Numele soției?
Eva.
Incredibilă coincidență! Prin întâmplare, e și un șarpe aici?!
Sigur că da!… Mama soacră, te caută cineva!
Un ginere o vede pe soacra pe bicicleta.
Unde te duci mama soacră?
La cimitir!
Și bicicleta cine o aduce înapoi?
Soacra-mea a făcut un infarct azi. Am rămas șocat! Nu știam că are inimă.
Bancuri scurte despre Căsătorie
Când ne-am căsătorit, toți ne-au urat „Casa de piatră!”
Nu știu dacă are vreo importanță, dar pe mine mă cheamă Fred, iar pe soția mea Wilma.
Căsătoria e o junglă unde viteazul leu e învins de frumoasa căprioară…
Când bărbatul se simte rău, își caută soția. Când bărbatul se simte bine, îl caută soția!
Mariajul e ca jocul de sah: Trebuie să ai grijă de regină ca să nu moară regele.
Soția mea nu „găteşte prost”, ci doar este „compatibilă cu cuptorul cu microunde”.
Barbații sunt asemănători cu Nutella… femeile ne termina!!
Spune-mi, ce mai faci dragă!
Ce mai faci dragă?
Un bărbat perfect e dispus să aștepte ore în șir până când prietena sa e gata în două minute.
Prietena mea e așa de slabă că dacă stă în sufragerie cu pălăria pe cap zici că e o veioză cu abajur.
Visul femeii este să fie femeia visurilor!
Iubitule, mie îmi place la nebunie Mozart!
Bănuiam eu că mă înșeli! Piei din fața mea!
Nevastă-mea e ca o grenadă.
Dacă-i scot inelul îmi dispare casa.
Știi bancul cu cuveta?
Nevastă-mea crede că trăiesc doar cu ea, însă eu, din când în când, mai trăiesc și CU VETA.
În cazul unui divorț, nevastă-mea mi-a zis că cică ea ar avea toate drepturile.
Deh, strâmbe…
Doi prieteni stau de vorbă:
Când crezi că e mai bine să mă însor, octombrie sau noiembrie?
Noiembrie, clar!
De ce?
Mai câștigi o lună.
O soție frumoasă îți poate aduce o economie de până la 100 GB pe HDD.
Valentine’s Day…
Dragă Cupidon, data viitoare încearcă să ne ţinteşti pe amândoi!
Se apropie Valentine’s Day iar eu deja simt mirosul trandafirilor pe care nu îi voi primi!
Toți oamenii se căsătoresc din dragoste.
Ce e drept, unii iubesc luxul!
Am coborât în genunchi în fața prietenei mele blonde și i-am spus:
Ai vrea să fii soția mea?
Nu, că văd că ești prea mic de statură!
Bună, iubitule! Ia zi, cu ce ai vrea să mănânci cartofii, diseară?
Păi, cu carne, bineînţeles!
Ştiam eu! De-aia am luat chips-uri cu bacon!
Toţi călcăm strâmb…. dar la femeile pe tocuri, se vede cel mai tare!
Te rog să-mi spui sincer, mai există vreo altă femeie în viața ta? mă întrebă ea, în timp ce-i descheiam bluza.
Nu, sunt căsătorit… i-am raspuns.
Ce cadou de logodna i-a dus mondialu’ la nevastă-sa?
Creioane și pixuri că intră pe a 5-a.
Soţul, obosit, după o ceartă cu soţia:
Dacă m-ai fi iubit, te-ai fi măritat cu altul!
Bancuri scurte – Romantism înainte…
Iubita mea, înainte de mine, cu cine te plimbai prin ploaie?
Cu nimeni!
Serios!?
Da, toți aveau masină.
Tânărul îndrăgostit se înființează la tatăl iubitei:
Domnule, aș dori să mă căsătoresc cu fiica d-voastră.
Cu soția mea ați vorbit deja?
Da, dar o prefer totuși pe fiica d-voastră…
Soția mea afirmă că este foarte sănătos să consum alimente crude.
Da, nici nevestei mele nu-i place să gătească.
Știi că m-am măritat?
Serios? Cu cine?
Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
Saraca de tine, cum trebuie să suferi…
Nu, o lună trece atât de repede...
Soțul vine neanunțat acasă, dintr-o delegație. Intră în casă, cauta în șifonier, sub pat, în baie, nimeni. Se întoarce către soție și zice:
Ai îmbătrânit, femeie!
Sotia: Mă uit în oglindă și mă văd urâtă, grasă și bătrână…Ce am?
Soțul: Dreptate!
Discuție într-un cuplu:
Iar ai întarziat, mai femeie!
O femeia frumoasă se lasă așteptată!
Știu, dar tu de ce ai întarziat?
Ești drăguț când ești beat.
Și tu ești dragută când sunt beat.
Bancuri scurte – Discuții în familie
O fetiță o întreabă pe
mama sa:
Mama, mama… de ce tata e așa de chel?
Deoarece are multă minte.
Dar de ce tu ai așa de mult păr pe cap?
Mănâncă și taci!
Măi copile, se plânge maică-ta că vorbește cu tine și tu n-o asculți.
Păi să vezi, tăticule…
Lasă scuzele! Spune-mi cum de reușești!!?!
Mami! Tata iar s-a îmbătat! De unde știi?
Bărbierește oglinda din baie.
Tatal vine la grădiniță să ia copilul. Educatoarea îl întreabă:
Care e al dvs?
Ce contează? Mâine oricum îl aduc înapoi.
Gigel, spune-mi cel mai lung cuvânt care îti vine în minte.
Gumă.
Cum așa? Are doar două silabe.
Da, dar o putem lungi cât vrem!
Mamă, vreau să-mi decorez camera ca sala mea de clasa…
Dar de ce fiule?
Ca să mă ia somnul mai repede…
Fiul: Nu pot să merg la școală astăzi.
Tatăl: De ce nu?
Fiul: Nu mă simt atât de bine.
Tatal: Unde te doare?
Fiul: La școală.
Deci, fiule, primul tău dinte a căzut deja. Ce ai învățat?
Că nu trebuie să o întrerup pe mama când vorbește.
Mama: Ce s-a auzit asa?
Fiul: Mi-a căzut tricoul.
Mama: A sunat de parcă a cazut ceva mai greu.
Fiul: Păi eram și eu în el.
Adopție?
Fiule, ai fost adoptat, zice tatăl.
Ceee? Vreau să îmi cunosc parinții biologici.
Noi suntem parinții biologici, acum fă-ți bagajele, noii părinți vin să te ia în 20 de minute.
Ion şi Maria la maternitate:
Nu Marie, ce avem?
Băiat.
Nu, şi cu cine seamănă?
Degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.
Mamă, tata are parinți?
Bineînteles, bunica Olga și bunicul Vasile?
Dar de ce l-au lăsat la noi?
O adolescentă de 16 ani, răspunde la telefon, vorbește 30 de minute și după care închide.
Tatăl ei, foarte surprins îi spune:
Oau, nu îmi vine să cred, de obicei vorbești cu orele!
Da, dar acum a greșit numărul.
Anton, crezi că sunt o mamă rea?
Mă cheamă Paul.
Glume scurte despre Logică
Gigel, după prima zi de școală:
Tăticule, astăzi am învățat să scriu la școală!
Bravo! Și ce ai scris?
Nu știu, fiindcă n-am învățat și să citesc..
Alo, draga mea, când ne vedem diseară, o să ţi-l prezint pe logodnicul meu.
Ești zăpăcită? Ai uitat că mi l-ai prezentat aseară? N-am uitat. Dar ăsta e altul.
Creierul meu este ca Triunghiul Bermudelor.
Informaţiile intră, după care nu mai sunt găsite niciodată.
Diferența dintre inteligență și prostie este că inteligența are limite.
Logica feminină: Aseara am fost să-mi cumpăr o rochie, dar am văzut niște sandale superbe! Așa că mi-am luat poșeta asta.
Viorel, conjugă te rog verbul „a merge”.
Aaaa.. eu merg….. aaaa…. tu mergi……. aaaa….. el merge……
Mai repede!
Eu fug.. tu fugi…. el fuge!
Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
Da’ ce, domnu’, vreți să vorbiți cu ele?
Astăzi am pornit în cautarea patului meu furat.
Nu voi avea odihna până nu-l găsesc!
La farmacie.
Aveti aici somniferul pentru o luna.
Multumesc, dar nu doresc să dorm chiar atâta!
Arați bine cu ochelarii aștia noi.
Dar nu am ochelari noi…
Eu am.
Top 3 minciuni pe care oamenii le spun pe internet:
1. Da, am peste 18 ani.
2. Am citit termenii și condițiile.
3. Asteaptă, revin imediat.
Când vine vorba să-și găsească ceva în geantă, poșeta devine pentru femei „triunghiul bermudelor”!
Un pieton a fost călcat de o mașină. Unde este subiectul?…
Probabil că la spital sau la morgă.
Dorințe…
În vin e înțelepciunea, în bere e libertatea, în apă sunt bacterii.
Dă-mi Doamne răbdare .
Dar imediat!!!
Ghița Ciobanul și-a deschis magazin în Piața Berceni. Nu cred că o să facă mare brânză.
Știi că ești român dacă îți pasă mai mult când îți cade netul decât guvernul…
Poliția caută persoane inteligente, frumoase și provocatoare. Pentru tine nu îmi fac griji dar eu unde să mă ascund?!
Ce vrem noi?
Un leac pentru lene!
Când îl vrem?
Mai încolo!
Glume scurte la Interviu
Care este cel mai mare defect alt tău?
Sinceritatea.
Dar nu cred ca ăsta e un defect.
Nu dau doi bani pe ce crezi tu!
Cât îmi puteți oferi dacă vin la voi în firmă?
La început 1800 RON, dar mai târziu poți ajunge și la 3500 RON.
Păi…atunci vin mai tarziu.
La interviul pentru angajare:
Sunteți căsătorit?
Nu.
Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obișnuite să se subordoneze…
Interviu de angajare la CFR călători:
Mă scuzați pentru întârziere!
Ești angajat!
Discuții „inteligente”????
O babă la farmacie…
Nu vă supărați, aveți aciiid aceltisalicilic?
Ce să am mamaie?
Aciiiid aceltisalicilic, aveți?
Avem, dar de ce nu-i spuneți simplu, aspirină?
Ooo doamne, că tăt îl uit.
Vai de mine, ce ai pațit?!
Unul a zis de mine că-s gay…
Și cum ai reacționat?
L-am lovit cu poșeta!
2 blonde se întâlnesc, una dintre ele spune:
Anul acesta Crăciunul va pica într-o zi de vineri!
Cealaltă spune: sper să nu fie pe data de 13!
Două blonde:
Dacă ghicești câți covrigi am la spate, ți-i dau pe amândoi!
Trei!
Doi oameni vorbesc:
Cine iți face părul?
Gelu!
Un copil plângea pe hol. Profesoara îl vede:
Copile, de ce plângi?
Un copil mi-a furat plăcinta!
A fost cu intenție?
Nu, cu brânză.
Doi cocoși vorbeau …
Hai mă până la alimentară …
Ce pana mea să facem noi la alimentară?!
Hai mă prostule … vedem și noi puicuțe goale!
La scoală:
Tatăl tău nu te mai ajută la teme?
Nu, doamnă, notele dv. l-au jignit foarte tare!
Un poliţist opreşte o blondă pentru viteză:
Permisul de conducere, vă rog!
Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi l-ați luat şi azi vreţi să vi-l arăt!
Bancuri scurte despre Black Friday
Black Friday: Brenciu și Moga și-au cumpărat două noi scaune care se întorc. Unul cu spatele la celălalt.
Dacă doriți autografe de la jucătorii naționalei, îi găsiți de Black Friday la Flanco. Se duc să-și cumpere televizoare pentru Campionatul Mondial.
La mine chiar e Black Friday azi. Vine soacra-mea în vizită!
De’abia aştept Black Friday, dacă o dau cu 80 % REDUCERE, poate scap odată de soția mea!
